De luni, pe calculatoarele din toată ţara

În toamnă a fost tabloidul ăsta. Luni o să apară altul, tot pe timesnewroman.ro. De data asta n-o să mai fie cu Vechiul Testament, ci cu Grecia şi Roma antică.

Oricum, până să citiţi despre silicoanele lui Venus din Milo, puteţi să vă delectaţi cu ţâţele, fundurile şi galele Local Kombat din numărul trecut.

De ce a jucat Venus Williams fara chiloti

Nu e clar daca Venus Williams a purtat sau nu chiloti la Australian Open. Bine, pentru presa tabloida doar ca pare a nu avea chiloti pe ea e mana cereasca. In primul rand, pentru ca se poate pune intrebarea asta. Iar apoi, daca se dovedeste ca femeia isi luase regulamentar textila pe ea, avem de-a face cu un alt mister: De ce a intrat pe teren cu niste chiloti de culoarea pielii?

Oricum, cateva posibile raspunsuri se gasesc pe timesnewroman.ro.

Cel mai bun site de umor voluntar

Timesnewroman.ro arata mult mai bine acum. Parca si textele sunt mai amuzante.

Metode de tortură medievale: Tortul cu ciocolată şi vişine

Să zicem că erai şi tu un rege însetat de sânge. Nimic anormal, fără devieri patologice, un simplu cetăţean care voia ca adversarii lui să moară în chinuri. Dacă te ţine buzunarul, dai un ospăţ duminică seara, cât încă mai e etapă în Liga I. Îi chemi pe toţi boerii pe care ai boală şi îi aşezi la masă. Cu ăia cu care te înţelegi bine n-ai treabă, dacă încearcă vreunul să între îl ţii la poarta castelului, să bălească. Cu ocazia asta abia ţi se mai umple şi ţie şanţul de apărare dimprejur.

Le explici ălora de i-ai pus la masă că vrei să te împaci cu ei, că a venit vremea ca duşmănia de pe lume să piară, că viaţa e prea scurtă, că oricum n-o să avem prea curând echipă în Liga Campionilor, aşa că ce rost are să ne purtăm duşmănie.

Din ce cauze ne mai sinucidem?

Iniţial, am citit în ziare că o fată s-a sinucis după ce a văzut Avatar. Acum citesc că există şi un băiat din cauza căruia s-a sinucis fata după ce a văzut Avatar. Cum ar veni, e normal ca în zilele noastre, fiecare sinucigaş care se respectă să aibă şi un film, şi o persoană, şi o maşină, şi un animal de casă, poate chiar şi o culoare din cauza căreia se sinucide.

Cum ar zice Mircea Badea, e de porc să te sinucizi aşa, de la o singură chestie. Nu mai e ca pe vremuri, când te sinucideai, să zicem, din cauză că te-a lăsat nevasta. Acum tragedia are mai multe aspecte. Te sinucizi din cauză că te-a înşelat nevasta, după ce te-ai uitat la Nea Mărin miliardar. Dacă în seara aia a făcut şi Rapidul doar un egal acasă cu Craiova, deja te-ai sinucis pentru culorile vişinii. Mă întreb unde o să apară prima oară ştirea despre omul care s-a spânzurat după ce a citit Libertatea.

Blog de umor recomandă

Sunt amic şi coleg de scriitor publicat. Mihai Radu, care scrie pentru mase la TNR şi Plai cu boi, face şi literatură, din care a publicat, în iarna asta, un volum de proză scurtă. Se numeşte “Hobby şi alte povestiri”, e scos de editura Vremea şi se găseşte în librăriile din toată ţara, atât timp cât există cerere.

Stiati ca

… politistii fac portretul robot al criminalilor pentru ca pana si ei stiu ca cea mai buna strategie pentru eliminarea unui geniu criminal e sa il ataci cu propria sosie?

… presa ii bate la cap pe toti cei implicati in tragedii si crime ca sa nu mai ramana semne de intrebare, asta din cauza ca in tipografii sunt piese lipsa?

Viaţa sexuala a americanilor. Ce inseamna sa futi de pe jos

Lupu îmi zicea, acum ceva timp, că americanii sunt în stare să fută orice, numai să nu fie nevoiţi să şi-o ia la labă. Bineînţeles, pentru cei care aţi intrat mai târziu pe blog pare că vorbesc cu animalele. De fapt, Lupu e cealaltă persoană care scrie aici. Deci, rămăsesem la faptul că americanii nu au standarde. Practic, ar fute şi de pe jos. Şi nu mă refer aici la femei cu picioarele amputate, pe care le găseşti pe jos pentru că nu se pot deplasa decât târându-se. A fute de pe jos înseamnă a fute orice, fără niciun fel de dicernământ, fără aplicarea unor minime criterii estetice (are un neg păros pe faţă? atât timp cât nu are şi unul în ceafă, e ca şi cum n-ar avea nimic. şi chiar dacă ceafa îi este în aceeaşi măsură acoperită de negi păroşi, atât timp cât arătarea e diferită de propria mea mână, nimic nu o poate descalifica).

Două glume scurte

Ce spune, foarte nervos, un pârâu vara, când nu plouă cu lunile? R: Ce mă seacă seceta asta!

Care este reacţia unei fantome căreia o altă fantomă i-a spus ceva banal? R: Mi se pare paranormal…

Ultimele stiri din piata: Rosiile costa 3,5 lei/kg, portocalele costa 2,7 lei kg

Ma simt nevoit sa fac precizarile astea, pentru ca pe realitatea.net am vazut niste scoruri halucinante. Sunt sigur ca au publicat informatiile alea doar asa, sa dea in Basescu. Să meargă lumea la vot furioasă că preţul portocalelor şi cel al roşiilor nu numai că nu mai sunt exprimate în funcţie de kilogram, dar adunate trebuie musai să dea 100.

Obiceiuri tradiţionale la români: Datul de găuri

Aşa cum se întâmplă mereu, românii află ultimii că domeniul în care se credeau original aparţine, de fapt altora, care chiar excelează. Astăzi vorbim despre vecinul care dă găuri cu bormaşina. Sper că într-o zi o să pun mâna pe el, chiar dacă se ascunde în gaură de şarpe.

Cum sa judeci femeile dupa poze

Toti, nu-i asa, ne-am confruntat cu situatii in care trebuia sa decidem daca o fata (sau poate cocalar metrosexual – pentru cititoare mele) este asa cum arata in poze.

Nu-s’, poate te-ai gandit sa te duci la o intalnire. Sau poate ti-a dat una add pe facebook/hi5 si singurul motiv pentru care ai acceptat e ca pare buna, sau te-a pus un amic sa-i dai nota la una dupa poze; cert este ca in aceasta lume interconectata virtual, postmoralista, postmoderna, postindustriala, postapocaliptica, e nevoie de aceasta deprindere pentru a supravietui.

Selectie naturala baiatu, atfel e dracu’ ca-n savana. Mergi linistit la intalnire la Romana, si te trezesti ca fugi de-un rinocer de grasa, si mai esti si-n blugii aia noi strimti, si-n pantofii buni cu varfu’ lung pe care ai stat sa-i dai cu crema juma’ de ora. Acum ti se prafuiesc degeaba, si incepi sa transpiri in tricoul mulat. Dar sa n-o mai lungim, sunt aici sa informez. Deschide ochii bine la poze si treci prin lista urmatoare:

1. Observi ca fata are poze doar cu fata, mai ales din profil, sau din sus cumva? E o grasa.
2. Daca fata n-are poze de aproape, adica zici ca toate pozele ei sunt de pe Google Maps, e asa de urata incat s-au crapat obiectivele cand a vrut sa-si faca poze de aproape.
3. Fata are numai poze nefocalizate, cu contrastul dat la maxim, fata in soare, in club la intuneric, sau doar cu un strat gros de pudra pe ea. Concluzia? Accnee de nu-ti vine sa crezi.
4. Are numai poze direct din fata, sau putin dintr-o parte, si ti se pare ca in toate pozele isi arata fatau’ din fix aceeasi pozitie, dar ai exclus posibilitatie 1 si 3. Probabil are un barnau de nas. Sau poate are nasul stramb. Oricum, nu e genul de surpriza care iti place, ca doar a trecut halloweenul, nu?
5. Are poze cu decolteul adanc, dar nu i se vad niciodata mainile, picioarele, fundul? E foarte grasa.
6. Pare buna, dar are numai poze in care isi arata fundul? N-are sani deloc. Si viceversa, dar mai rar vezi cu sani si fara fund.
7. Nu zambeste? Ghici! Dinti lipsa, carie in strungareata, cine stie. N-are rost sa sti, o sa-ti pierzi respectul
pentru sexul opus, daca il mai aveai.
8. Are o gramada de poze calare pe motociclete, sau pe capota la masini, sau in decapotabile? Nu se uita la tine
decat daca ai bani sau te comporti cu ea ca si cum ar fi ultima zdreanta. Asta din cauza ca nu are niciun fel de respect de sine, deci n-are rost sa te stresezi cu politeturi.
9. Are comentarii la poze cu multe semne de punctuatie si smileys? E proasta. Are poze in care poarta sandale cu toc si lenjerie in casa? Are haine in model de leopard? E si mai proasta! Si-a facut poze intr-o buda nespalata dintr-un club? Extrem de proasta. Pana aici totul bine zic, dar… are cumva poze de la ea de la tara, in care sta pozitionata sexy pe soba, sau aproape goala calare pe o canapea aiurea, langa un covor de perete? Sa nu incerci sa vorbesti cu ea, ca e posibil s-o bati degeaba.
10. Treci prin poze, si puncteaza-le in functie de cat de goala e in fiecare: (1)normal, (2)se vad detalii, (3)cam goala, (4)se vad sanii, bucati din pasarica. Bonus un punct daca atinge organele genitale ale altei persoane. Acum fa o medie pe toate pozele. Daca are destule poze si media e peste 2, se fute 100%. Daca media e peste 3 pune-ti prezervativ de-acasa, superglue pe buze, ia un paracetamol si o aspirina, fi sigur ca esti vaccinat, etc.

Gata, acum ca ai studiat treaba si esti informat, esti pregatit sa iesi din casa. Si nu uita: Dumnezeu a inventat masturbarea pentru tine. Cateodata chiar nu se merita sa-ti risti sanatatea fizica si mentala.

Întrebarea săptămânii

Cineva îmi spunea zilele trecute că e foarte penibil să te surprindă cineva în timp ce te caci. În momentul ăla eşti descoperit, eşti vulnerabil, poate chiar ai rectul dilatat. Nu vrei să fii văzut, nici măcar de cineva care se află în altă încăpere şi care se uită la tine printr-un perete transparent. N-ai chef să se benocleze cineva la tine nici măcar atunci când eşti parţial – de fapt, ce parţial? în mare parte! – acoperit de aripile protectoare ale unui ziar desfăcut. Bineînţeles, nu tabloid. Tabloiele sunt făcute ca să fie citite în metrou, pe budă citeşti România liberă.

De citit

V-am recomandat, acum ceva timp, un site de umor apărut în toamna asta. Acum vin cu nişte recomandări mai specifice. Mai exact, o să pun nişte linkuri la câteva din cele mai reuşite articole de acolo.

Dumnezeu a creat tabloidul în şapte zile

Mama e o enciclopedie încă vie

Cum a trăit Becali meciul Stelei cu Pandurii

Epoca de aur (IV) – Vecina care bătea în ţeavă

Hertha Muller: “M-a sunat Cărtărescu, plîngea…”

Meniul MISA: Nutella şi Finetti cu banane

Nu există aşa ceva:

“Ca un rău necesar, femeilor li se cerea nu doar să fie dezinhibate, ci şi „vitale”. Aşa sunt denumite, în vocabularul MISA, femeile corpolente. Mai mult de-atât, odată ce erau atrase în zecile de vile pe care le deţin liderii sectei prin toată ţara, şi le era oferită cazare permanentă şi „evoluţie spirituală”, acestea erau forţate să se îngraşe mâncând în exces Nutella sau Finetti cu banane.”

De aici.

Fii tu insuti!

M-am saturat sa aud sfaturi ca “fii tu insuti”. De parca ai putea sa fi altcineva. Daca esti fals, prefacut, daca nu ai incredere in tine si deci incerci sa-ti acoperi defectele de personalitate punand o masca, atunci ala esti tu. Da, tipul cu defectele de personalitate. Sa fac o paranteza: ti se mai spune sa fi tu insuti si cand trebuie sa fi mai relaxat, sau sa nu-ti faci griji de ce cred cei din jurul tau. Nu stiu, poate suna mai bine decat “fii tu insuti, atata timp cat acel tu e un tip relaxat si cool cand nu e anxios”.

In general ma oftica astia care se cred guru dupa o mica reusita personala, cand incearca sa-ti explice chestii pe care nici ei nu le inteleg. “Fii tu insuti”. “Fii natural”. (Da’ … artificial?) “Daca nu incerci, nu reusesti”. (Daca nu incerci, nu ti-o iei in gura.) “Traieste-ti viata!” ( …Nici nu mai are rost.)

M-am întors

Şi o să încerc să scriu aproape zilnic. O să revin într-un post viitor cu detalii despre unde sunt şi ce fac acum.

Gheorge Doja candidează la alegerile prezidenţiale

Mulţi se întreabă dacă Oprescu o să candideze la preşedinţie. Sau dacă nu cumva Băsescu o să se retragă pe ultima sută de metri. Chiar nu contează. E clar cine va ajunge la Cotroceni. Se ştie chiar şi autobuzul cu care va face asta. Gheorghe Doja, care îşi anunţă, pe această cale, candidatura, o să câştige alegerile din primul tur.

Blog de umor prezintă un site de umor. Şi nişte umor

Intraţi aici ca să vă râdeţi.

În altă ordine de idei, e adevărat că locuitorii comunei Voluntari au dat dovadă, în repetate rânduri, de umor involuntar?

Gheorghe Doja este torturat cumplit

Gheorghe Doja asteapta tacut in fata scaunului de metal. Langa scaun supraveghetorul maghiar tine in mana on obiect metalic amenintator. Pe fata lui Doja se scurg rauri de transpiratie, proces anatomic de racire care il lasa cu un dezechilibru al electrolitilor in sange, plasma si celelalte umori. Deja Doja … isi imagineaza cum va fi cu gaoaza lui lipita de acel scaun metalic, simtind durerea cumplita fara intrerupere pentru, probabil, mai multe ore. Gandeste el “probabil”, DAR acesta nu e un gand exact; aici e vorba de o asteptare, o imagine a viitorului pe care nu o poate califica cu un numar de la 0 la 1 care sa satisfaca axiomele calculului stocastic. In orice caz nu vreau sa intru in detalii acum, si sunt sigur ca nici lui Doja nu ii pasa in acest moment crunt din viata lui.

Un moment crunt, zic, din cauza ca va fi plin de suferinta. Si nici nu e vorba de un moment, sa ma intelegeti bine. E doar o expresie care are sens in context atata timp cat vorbim de ansamblul vietii lui, caci in durata nu va fi doar o clipa, ci va fi, asa cum am mai zis, nu-i asa?, probabil (dar nu …” probabil” [vezi discutia anterioara]) o durata temporara de lungimea a cateva ore. Cum va suporta oare micul Doja sa stea pe scaun si sa dea testul la latina, cand are o diaree cumplita din cauza ca a mancat prea multe cirese?