Cum sa judeci femeile dupa poze

Toti, nu-i asa, ne-am confruntat cu situatii in care trebuia sa decidem daca o fata (sau poate cocalar metrosexual – pentru cititoare mele) este asa cum arata in poze.

Nu-s’, poate te-ai gandit sa te duci la o intalnire. Sau poate ti-a dat una add pe facebook/hi5 si singurul motiv pentru care ai acceptat e ca pare buna, sau te-a pus un amic sa-i dai nota la una dupa poze; cert este ca in aceasta lume interconectata virtual, postmoralista, postmoderna, postindustriala, postapocaliptica, e nevoie de aceasta deprindere pentru a supravietui.

Selectie naturala baiatu, atfel e dracu’ ca-n savana. Mergi linistit la intalnire la Romana, si te trezesti ca fugi de-un rinocer de grasa, si mai esti si-n blugii aia noi strimti, si-n pantofii buni cu varfu’ lung pe care ai stat sa-i dai cu crema juma’ de ora. Acum ti se prafuiesc degeaba, si incepi sa transpiri in tricoul mulat. Dar sa n-o mai lungim, sunt aici sa informez. Deschide ochii bine la poze si treci prin lista urmatoare:

1. Observi ca fata are poze doar cu fata, mai ales din profil, sau din sus cumva? E o grasa.
2. Daca fata n-are poze de aproape, adica zici ca toate pozele ei sunt de pe Google Maps, e asa de urata incat s-au crapat obiectivele cand a vrut sa-si faca poze de aproape.
3. Fata are numai poze nefocalizate, cu contrastul dat la maxim, fata in soare, in club la intuneric, sau doar cu un strat gros de pudra pe ea. Concluzia? Accnee de nu-ti vine sa crezi.
4. Are numai poze direct din fata, sau putin dintr-o parte, si ti se pare ca in toate pozele isi arata fatau’ din fix aceeasi pozitie, dar ai exclus posibilitatie 1 si 3. Probabil are un barnau de nas. Sau poate are nasul stramb. Oricum, nu e genul de surpriza care iti place, ca doar a trecut halloweenul, nu?
5. Are poze cu decolteul adanc, dar nu i se vad niciodata mainile, picioarele, fundul? E foarte grasa.
6. Pare buna, dar are numai poze in care isi arata fundul? N-are sani deloc. Si viceversa, dar mai rar vezi cu sani si fara fund.
7. Nu zambeste? Ghici! Dinti lipsa, carie in strungareata, cine stie. N-are rost sa sti, o sa-ti pierzi respectul
pentru sexul opus, daca il mai aveai.
8. Are o gramada de poze calare pe motociclete, sau pe capota la masini, sau in decapotabile? Nu se uita la tine
decat daca ai bani sau te comporti cu ea ca si cum ar fi ultima zdreanta. Asta din cauza ca nu are niciun fel de respect de sine, deci n-are rost sa te stresezi cu politeturi.
9. Are comentarii la poze cu multe semne de punctuatie si smileys? E proasta. Are poze in care poarta sandale cu toc si lenjerie in casa? Are haine in model de leopard? E si mai proasta! Si-a facut poze intr-o buda nespalata dintr-un club? Extrem de proasta. Pana aici totul bine zic, dar… are cumva poze de la ea de la tara, in care sta pozitionata sexy pe soba, sau aproape goala calare pe o canapea aiurea, langa un covor de perete? Sa nu incerci sa vorbesti cu ea, ca e posibil s-o bati degeaba.
10. Treci prin poze, si puncteaza-le in functie de cat de goala e in fiecare: (1)normal, (2)se vad detalii, (3)cam goala, (4)se vad sanii, bucati din pasarica. Bonus un punct daca atinge organele genitale ale altei persoane. Acum fa o medie pe toate pozele. Daca are destule poze si media e peste 2, se fute 100%. Daca media e peste 3 pune-ti prezervativ de-acasa, superglue pe buze, ia un paracetamol si o aspirina, fi sigur ca esti vaccinat, etc.

Gata, acum ca ai studiat treaba si esti informat, esti pregatit sa iesi din casa. Si nu uita: Dumnezeu a inventat masturbarea pentru tine. Cateodata chiar nu se merita sa-ti risti sanatatea fizica si mentala.

Întrebarea săptămânii

Cineva îmi spunea zilele trecute că e foarte penibil să te surprindă cineva în timp ce te caci. În momentul ăla eşti descoperit, eşti vulnerabil, poate chiar ai rectul dilatat. Nu vrei să fii văzut, nici măcar de cineva care se află în altă încăpere şi care se uită la tine printr-un perete transparent. N-ai chef să se benocleze cineva la tine nici măcar atunci când eşti parţial – de fapt, ce parţial? în mare parte! – acoperit de aripile protectoare ale unui ziar desfăcut. Bineînţeles, nu tabloid. Tabloiele sunt făcute ca să fie citite în metrou, pe budă citeşti România liberă.

De citit

V-am recomandat, acum ceva timp, un site de umor apărut în toamna asta. Acum vin cu nişte recomandări mai specifice. Mai exact, o să pun nişte linkuri la câteva din cele mai reuşite articole de acolo.

Dumnezeu a creat tabloidul în şapte zile

Mama e o enciclopedie încă vie

Cum a trăit Becali meciul Stelei cu Pandurii

Epoca de aur (IV) – Vecina care bătea în ţeavă

Hertha Muller: “M-a sunat Cărtărescu, plîngea…”

Meniul MISA: Nutella şi Finetti cu banane

Nu există aşa ceva:

„Ca un rău necesar, femeilor li se cerea nu doar să fie dezinhibate, ci şi „vitale”. Aşa sunt denumite, în vocabularul MISA, femeile corpolente. Mai mult de-atât, odată ce erau atrase în zecile de vile pe care le deţin liderii sectei prin toată ţara, şi le era oferită cazare permanentă şi „evoluţie spirituală”, acestea erau forţate să se îngraşe mâncând în exces Nutella sau Finetti cu banane.”

De aici.

Fii tu insuti!

M-am saturat sa aud sfaturi ca „fii tu insuti”. De parca ai putea sa fi altcineva. Daca esti fals, prefacut, daca nu ai incredere in tine si deci incerci sa-ti acoperi defectele de personalitate punand o masca, atunci ala esti tu. Da, tipul cu defectele de personalitate. Sa fac o paranteza: ti se mai spune sa fi tu insuti si cand trebuie sa fi mai relaxat, sau sa nu-ti faci griji de ce cred cei din jurul tau. Nu stiu, poate suna mai bine decat „fii tu insuti, atata timp cat acel tu e un tip relaxat si cool cand nu e anxios”.

In general ma oftica astia care se cred guru dupa o mica reusita personala, cand incearca sa-ti explice chestii pe care nici ei nu le inteleg. „Fii tu insuti”. „Fii natural”. (Da’ … artificial?) „Daca nu incerci, nu reusesti”. (Daca nu incerci, nu ti-o iei in gura.) „Traieste-ti viata!” ( …Nici nu mai are rost.)

M-am întors

Şi o să încerc să scriu aproape zilnic. O să revin într-un post viitor cu detalii despre unde sunt şi ce fac acum.