Archive for the ‘Lupu’ Category
Discutie intre mine si o studenta
Ea: Hei, tu, esti cu bicicleta destul de tarziu…
Eu: Da, sunt.
Ea: Stii unde este campusul de la Duke?
Eu: Da, mergi pe strada putin si ajungi la zidul campusului.
Ea: Ha, mersi. De unde esti?
Eu: De prin zona.
Ea: Nu, adica din ce tara esti. Te intreb ca am observat un accent in felul in care vorbesti.
Eu: Nu stiu, de ce nu incerci sa ghicesti?
Ea: Pai… sa vedem. Europa de est?
Eu: Da, foarte bine! Ce tara?
Ea: Esti…. olandez?
Eu: Hahahaha… Nu sunteti studente la Duke, nu? (Ea si cu prietena ei, care rade pe sub mustata.)
Ea: Ba da, suntem studente la Duke!
Eu: Credeam ca studentii de la Duke sunt mai inteligenti de atat. Cum pula mea poa’ sa fie Olanda in Europa de est?
Ea: Ce vrei de la mine, nu stiu geografie. Sunt mai mult cu stiintele eu!
Eu: Cumva, n-o cred p-asta.
Si ea pleaca nervoasa. Prietena ei se uita la mine si rade. Pacat ca nu e la fel de frumoasa.
Cum sa judeci femeile dupa poze
Toti, nu-i asa, ne-am confruntat cu situatii in care trebuia sa decidem daca o fata (sau poate cocalar metrosexual – pentru cititoare mele) este asa cum arata in poze.
Nu-s’, poate te-ai gandit sa te duci la o intalnire. Sau poate ti-a dat una add pe facebook/hi5 si singurul motiv pentru care ai acceptat e ca pare buna, sau te-a pus un amic sa-i dai nota la una dupa poze; cert este ca in aceasta lume interconectata virtual, postmoralista, postmoderna, postindustriala, postapocaliptica, e nevoie de aceasta deprindere pentru a supravietui.
Selectie naturala baiatu, atfel e dracu’ ca-n savana. Mergi linistit la intalnire la Romana, si te trezesti ca fugi de-un rinocer de grasa, si mai esti si-n blugii aia noi strimti, si-n pantofii buni cu varfu’ lung pe care ai stat sa-i dai cu crema juma’ de ora. Acum ti se prafuiesc degeaba, si incepi sa transpiri in tricoul mulat. Dar sa n-o mai lungim, sunt aici sa informez. Deschide ochii bine la poze si treci prin lista urmatoare:
1. Observi ca fata are poze doar cu fata, mai ales din profil, sau din sus cumva? E o grasa.
2. Daca fata n-are poze de aproape, adica zici ca toate pozele ei sunt de pe Google Maps, e asa de urata incat s-au crapat obiectivele cand a vrut sa-si faca poze de aproape.
3. Fata are numai poze nefocalizate, cu contrastul dat la maxim, fata in soare, in club la intuneric, sau doar cu un strat gros de pudra pe ea. Concluzia? Accnee de nu-ti vine sa crezi.
4. Are numai poze direct din fata, sau putin dintr-o parte, si ti se pare ca in toate pozele isi arata fatau’ din fix aceeasi pozitie, dar ai exclus posibilitatie 1 si 3. Probabil are un barnau de nas. Sau poate are nasul stramb. Oricum, nu e genul de surpriza care iti place, ca doar a trecut halloweenul, nu?
5. Are poze cu decolteul adanc, dar nu i se vad niciodata mainile, picioarele, fundul? E foarte grasa.
6. Pare buna, dar are numai poze in care isi arata fundul? N-are sani deloc. Si viceversa, dar mai rar vezi cu sani si fara fund.
7. Nu zambeste? Ghici! Dinti lipsa, carie in strungareata, cine stie. N-are rost sa sti, o sa-ti pierzi respectul
pentru sexul opus, daca il mai aveai.
8. Are o gramada de poze calare pe motociclete, sau pe capota la masini, sau in decapotabile? Nu se uita la tine
decat daca ai bani sau te comporti cu ea ca si cum ar fi ultima zdreanta. Asta din cauza ca nu are niciun fel de respect de sine, deci n-are rost sa te stresezi cu politeturi.
9. Are comentarii la poze cu multe semne de punctuatie si smileys? E proasta. Are poze in care poarta sandale cu toc si lenjerie in casa? Are haine in model de leopard? E si mai proasta! Si-a facut poze intr-o buda nespalata dintr-un club? Extrem de proasta. Pana aici totul bine zic, dar… are cumva poze de la ea de la tara, in care sta pozitionata sexy pe soba, sau aproape goala calare pe o canapea aiurea, langa un covor de perete? Sa nu incerci sa vorbesti cu ea, ca e posibil s-o bati degeaba.
10. Treci prin poze, si puncteaza-le in functie de cat de goala e in fiecare: (1)normal, (2)se vad detalii, (3)cam goala, (4)se vad sanii, bucati din pasarica. Bonus un punct daca atinge organele genitale ale altei persoane. Acum fa o medie pe toate pozele. Daca are destule poze si media e peste 2, se fute 100%. Daca media e peste 3 pune-ti prezervativ de-acasa, superglue pe buze, ia un paracetamol si o aspirina, fi sigur ca esti vaccinat, etc.
Gata, acum ca ai studiat treaba si esti informat, esti pregatit sa iesi din casa. Si nu uita: Dumnezeu a inventat masturbarea pentru tine. Cateodata chiar nu se merita sa-ti risti sanatatea fizica si mentala.
Fii tu insuti!
M-am saturat sa aud sfaturi ca „fii tu insuti”. De parca ai putea sa fi altcineva. Daca esti fals, prefacut, daca nu ai incredere in tine si deci incerci sa-ti acoperi defectele de personalitate punand o masca, atunci ala esti tu. Da, tipul cu defectele de personalitate. Sa fac o paranteza: ti se mai spune sa fi tu insuti si cand trebuie sa fi mai relaxat, sau sa nu-ti faci griji de ce cred cei din jurul tau. Nu stiu, poate suna mai bine decat „fii tu insuti, atata timp cat acel tu e un tip relaxat si cool cand nu e anxios”.
In general ma oftica astia care se cred guru dupa o mica reusita personala, cand incearca sa-ti explice chestii pe care nici ei nu le inteleg. „Fii tu insuti”. „Fii natural”. (Da’ … artificial?) „Daca nu incerci, nu reusesti”. (Daca nu incerci, nu ti-o iei in gura.) „Traieste-ti viata!” ( …Nici nu mai are rost.)
Gheorghe Doja este torturat cumplit
Gheorghe Doja asteapta tacut in fata scaunului de metal. Langa scaun supraveghetorul maghiar tine in mana on obiect metalic amenintator. Pe fata lui Doja se scurg rauri de transpiratie, proces anatomic de racire care il lasa cu un dezechilibru al electrolitilor in sange, plasma si celelalte umori. Deja Doja … isi imagineaza cum va fi cu gaoaza lui lipita de acel scaun metalic, simtind durerea cumplita fara intrerupere pentru, probabil, mai multe ore. Gandeste el „probabil”, DAR acesta nu e un gand exact; aici e vorba de o asteptare, o imagine a viitorului pe care nu o poate califica cu un numar de la 0 la 1 care sa satisfaca axiomele calculului stocastic. In orice caz nu vreau sa intru in detalii acum, si sunt sigur ca nici lui Doja nu ii pasa in acest moment crunt din viata lui.
Un moment crunt, zic, din cauza ca va fi plin de suferinta. Si nici nu e vorba de un moment, sa ma intelegeti bine. E doar o expresie care are sens in context atata timp cat vorbim de ansamblul vietii lui, caci in durata nu va fi doar o clipa, ci va fi, asa cum am mai zis, nu-i asa?, probabil (dar nu …” probabil” [vezi discutia anterioara]) o durata temporara de lungimea a cateva ore. Cum va suporta oare micul Doja sa stea pe scaun si sa dea testul la latina, cand are o diaree cumplita din cauza ca a mancat prea multe cirese?
Prea comic, dar sigur m-a luat interpolul in vizor
Banc- Un pedofil si o fetita intrau noaptea intr-o padure.
Fetita: Domnu, domnu, s-a facut intuneric rau. Mi-e frica…
Pedofilul: Mie imi spui? Eu tre sa ma intorc acasa pe-aici singur!
De ce nu imi place Mircea Badea
Initial credeam ca din cauza ca e pe langa in multe probleme serioase de care se leaga. Depe mi-a atras atentia la emisiunea de aseara, in care Badea spune ca s-a documentat si a vazut multe argumente stiintifice despre cum aselenizarea din 1969 nu ar fi reala, dar habar n-arvea ca au fost mai multe de una. Exemplul nu e singluar; obisnuiam sa ma mai uit cand era mai comic, si mi se parea ca in fiecare emisiune reusea sa spuna o cretinatate de marime astronomica.
Defapt motivul pentru care nu imi place de el, si nici emisiunea lui, e unul pe care mi-a fost greu sa-l exprim pana acum. Stilul lui hipercinic, mistocar, profund suspicios si atunci cand nu stie nimic despre un subiect, imi aminteste de un tipic de roman, sa zicem un gospodar, acum poate de varsta a doua (ca multe din rudele mele). Poate sa fie de la tara sau de la oras. Cand vorbesc cu o asemenea persoana sunt surprins mereu de cat de negativi sunt in opiniile lor despre aproape orice, si cat se plang de ce e in jurul lor si ce li s-a mai intamplat rau, si cum pun in dubiu orice lucru pozitiv despre care vorbesti. Te-ai astepta ca un om sa vorbeasca din cand in cand si de ceva pozitiv, sa-ti zica poate de planurile lui de viitor; te-ai astepta sa auzi si de lucruri bune din viata lui, poate de niste vise.
Tipul asta tradeaza frica si lipsa de sperante in legatura cu viata si viitorul. Daca totul este nasol si o sa mearga rau, atunci esti justificat in a nu incerca nimic. Daca toate persoanele din jurul tau sunt hoate si rele, atunci tu esti justificat in hotia si rautatile tale mici. Nu poti sa fi atat de cinic si apatetic decat daca viata te-a lovit rau in gonade, si acum esti suparat pe ea si ti-e frica sa ridici capul si sa mai speri la ceva. Ai fost invins si ai acceptat, iar acum doar incerci sa te justifici.
Motivul pentru care Badea nu imi place e ca mi se pare o persoana invinsa de viata, si faptul ca are audienta mare imi spune ca e o intreaga generatie de romani, prima de dupa revolutie, la acelasi nivel intelectual, o generatie care a fost invinsa de viata ca si el.
Mi-am luat o bucata in ochi
Deci jucam basket vineri cu baietii, da? Si nus’ cum stateam eu pe-acolo linisit, facand anumite comentarii despre mama cuiva, ca mi-am luat un pumn in fatau. Chiar nu inteleg de ce. Imediat ce am simtit cum imi explodeaza ochiul, m-am intins linistit la pamanat si am inceput sa fac o balta de sange sub nas. Bine, de fapt mint. Jucam eu basket linistit acolo, cand, de-odata, a iesit un urs din boscheti si ne-a atacat. In timp ce imi foloseam penisul ca sa il strangulez, ursul mi-a dat o laba peste fata cu ultimele puteri. (De fapt, mint din nou. Am fost lovit accidental.)
In orice caz, mai interesant a fost ca incepusem sa nu mai vad bine cu un ochi, asa ca a trebuit sa merg usor usor, intr-un pas agale de gangster, la urgente. Rezumat: n-am orbit!
Citeam acum pe wikipedia despre problema pe care o am, si se pare ca o contraindicatie e „strenuous bowel movement”, care pe romaneste inseamna ca nu tre sa ma screm prea tare cand ma cac ca sa nu-mi explodeze ochiul.
Grase urate (sau urate in general)
De ce a inventat Dumnezeu fetele urate? Ca sa ne reaminteasca tuturor ca viata nu e niciodata atat de grea pe cat credem. Ele reprezintă probabil argumentul lui principal impotriva sinuciderii.
Fapte diverse:
1. De ce se sinucid teroristii islamisti? Din cauza ca uratele lor poarta val. De ce se sinucideau samuraii pe vremea shogunatului in Japonia? Ati vazut voi asiatice urate sau obeze? Nu-i asa ca nu? Q.e.d.
Citește restul acestei intrări »
Ce ma enerveaza aia care se dau prea cool
Am jucat azi basket cu niste negri. Eu (care sunt de culoare alba, paroasa in anumite zone) eram cu un alt alb si un asiatic. 3 la 3. Adversarii foarte in forma si rapizi, dar se face ca am jucat noi mult mai bine si ii bateam. Si la un moment dat au inceput sa joace mai incet, capul putin dat pe spate, si sa-si verifice telefonul de mesaje sau altceva din minut in mint. Era pe fata, ca la teatru. Se pare ca daca esti negru, e o rusine sa te bata la basket niste albi. Frate, ce ma enerveaza aia care nu stiu sa piarda, si care tre sa gaseasca mereu scuze si cacaturi de comentat din cauza ca ei sunt prea cool si nu suporta sa se vada ca au dat gres la ceva. Faza mi-a stricat buna dispozitie.
De ce iubim alcoolul
– Pentru ca ne da pofta de viata, chiar si atunci cand suntem in mijlocul celei mai urate depresii.
– Pentru ca ne face sa ignoram toate argumentele obiective care ne duc la concluzia ca viata e anosta, lipsita de satisfactie si plina de tragedie.
– Pentru ca ne face sa dansam, chiar daca in momentele noastre sobre dansul ne pare o activitate ridicola.
– Pentru ca cea mai nasoala mancare devine un ospat.
– Pentru ca ne face sa radem si sa ne iubim prietenii, chiar daca cu putine ore in urma nu puteam sa vedem decat defectele si partile urate din ei.
– Pentru ca transforma fete urate si plicticoase in fete frumoase si interesante.
– Pentru ca ne face sa cantam melodiile preferate in gura mare.
– Pentru ca ne ajuta sa facem pasul critic in mod natural, si sa ignoram imperfectiunile intr-o noapte de distractie.
– Pentru ca a doua zi ne da posibiliatea sa ne justificam.
Cum sa judeci o femeie după fizic
Asa, deci, sa purcedem cu teoria de baza (pe care am adaptat-o dintr-un articol stiintific al unui american.): scala relativa in stele. Adica fetele vor primi un numar de stele de la 1 la 5, crescator in valoare. (Cei mai inteligenti dintre voi ati observat deja paralela cu hotelurile. Pana la urma, multe fete sunt precum camerele de hotel: preţul lor pentru o noapte e in functie de numărul de stele, de obicei primesti micul dejun de dimineata, da’ stii ca multi tipi au adormit in ele si, oricat iti place sa n-ai nicio grija si sa pleci cand vrei, pana la urma iti doresti o camera numai a ta, chiar daca esti nevoit sa mai dai cu aspiratorul din cand in cand.)
Citește restul acestei intrări »
Trei clisee despre femei
1. Femeile vorbesc mult.
Mie, pe bune, nu mi s-a parut niciodata. Nu zic acum ca n-am intalnit, ocazional, o grasa vorbareata pe care as fi vrut sa o fac sa taca prin retezarea corzilor vocale cu toporul, dar nu am observat o diferenta semnificativa intre sexe. Dimpotriva, de obicei sunt tipi aia care vorbesc o gramada, ca si cum ar sti despre ce e vorba, si asta ma enerveaza cel mai tare.
2. Femeile sunt superficiale, preocupate de imagine, machiaje, moda, trenduri, barfa,VIP uri, etc.
Asta din cauza ca femeile, in special cele mai tinere, sunt judecate aproape in intregime dupa imagine. Barbati, faceti urmatorul exercitiul: incercati sa descoperiti in ce masura (procentuala, sa zicem) apreciati o femeie dupa imagine. (Daca spuneti sub 70%, mintiti.) Faţă draguţă, corp slab, trend, zambet, tăcere, asta e tot ce conteaza. Daca e frumoasa si incearca sa nu vorbeasca prea mult, si pe deasupra mai stie sa nu fie falsa, ne pare practic geniala. De ce sa le judecam ca fiind superficiale cand defapt asta e adancimea valorii lor pentru societate? Nu poti sa fii adanc in balta. Care din noi facem eforturi doar ca sa fim interesanti pentru cei din jur? Pot sa extind o paralela si la barbati. Barbatii sunt judecati mult dupa cat de instariti sunt, dar cine m-ar contrazice daca as zice ca toti astia care se agita toata viata dupa bani sunt defapt la fel de superficiali ca niste femei?
3. Femeile sunt greu de inteles, sunt complicate. Cine intelege femeile?
Eu le inteleg, si nici nu e asa greu. Stiu ca se spune ca femeile sunt complicate, dar defapt e doar o diferenta de limbaj. Cum ar zice Wittgenstein, o problema filozofica se reduce la o problema de vocabular. Spre exemplu, sa va traduc cateva expresii comune:
a. „Imi plac tipii care au incredere in ei” = Vreau sa cunosc un tip care se comporta ca si cum ar fi cel mai valoros specimen de sex masculin, si vreau sa se comporte cu mine ca si cum nu as valora nimic. De ce? E simplu, imi plac barbatii care sunt valorosi, intr-un fel sau altul, pentru ca asa sunt programata genetic. Dar fiindca nu am multa experienta si nu stiu exact ce caut, trebuie sa ma orientez mult dupa conventii si alegerile altor fete. De aceea, si evaluarile facile pe care le fac si, mai important, motivul pentru care prefer indirect ca prietenul meu sa se comporte urat cu mine. Daca el imi vorbeste ca si cum as fi un nimic inseamna ca nu ii pasa de mine, deci e probabil ca isi poate gasi alta prietena usor, ceea ce il face valoros pe o scala sociala arbitrara, orice ar insemna asta. Daca ma iubeste prea tare si tine la mine, e aproape sigur ca nu e maximul pe care l-aş putea obţine pe acea scala, de aceea trebuie sa gasesc altceva! Simplu.
b. „Am nevoie de spatiu!” = Vreau sa te parasesc, dar nu am curaj sa o spun in fata fiindca vreau sa evit conflictul, din cauza ca sunt fricoasa. Pe deasupra, e convenabil sa am pe cineva pana imi gasesc un altul, dar evident ca nu mai vreau acelasi nivel de intimitate pana atunci. Pe scurt, ideal ar fi sa profit de tine pe cat se poate, si sa ma mint frumos in acelasi timp, cum ca as fi in perioada mea „nebuna”.
c. „Vreau sa cunosc un baiat de treaba, care sa ma iubeasca, dar nu reusesc!” = Desigur, daca as vrea cu adevarat asta, nu as mai umbla aiurea dupa ratati despre care stiu ca s-au comportat urat cu prietenele lor in timp ce le inselau cu mine. Plus ca nu in cluburi si baruri te duci pentru relatii de lunga durata, nu? De fapt, zic asa ca sa par mai putin curva decat sunt, ceea ce e bine, nu?, fiindca o fata e judecata mai bine daca e o curva si minte decat daca e o tipa cu impulsuri normale si sincera. Sinceritatea nu te duce nicaieri, si nu e vina mea.
d. „NU ma intereseaza cati bani ar avea un prieten!” = Ma intereseaza cati bani ar avea. Cand eram mica am citit mii de povesti cu printese, sau fete care eventual devin printese. Adanc in subconstient am dorinta de a fi cucerita de un print pe cal alb, care sa ma scoata din mizerie. Totusi nu mi-a fost clar care e mesajul moral din povestile alea: ce e special la fetele care sunt sau ajung printese? De ce primesc ele ceea ce-si doresc? Sunt frumoase, asta e adevarat. Dar eu nu sunt extraordinar de frumoasa, oricat m-as minti, deci ce inseamna asta pentru mine? Si, oricum, ce se intampla cu toate celelalte fete frumose din imparatie, toate celelalte Cenusarese? Raman cu buza umflata fetele; nici sa numai vorbim de cele care nu sunt foarte frumose. Pana la urma, nu poate fi decat o printesa la atatia oameni. Prefer sa rup aici firul gandurilor…
e. „Imi plac tipii cu simtul umorului.” = Imi plac tipii care se pot impune social, fie asta si prin şarmul lor. Pe deasupra, tipii cu simtul umorului sunt inteligenti, nu? Revenim la masura aia intuitiva a valorii sociale pe care o am.
Incredibil! Anca Badiu are puteri supraomenesti
Poate e din cauza ca cei de la Cancan nu sunt oameni de sport, dar nu-mi vine sa cred ca au ratat adevarata stire: Anca Badiu poate detine recordul la tinut rasuflarea. E incredibil si cat sange rece a avut: desi nu mai putea respira, fata a ales totusi sa mearga pe jos, ca nu cumva sa inoportuneze pe cineva cu o cerere de ambulanta. (Via Cancan)
Dilema
Daca esti undeva cu o tipa si fata se baseste, ceea ce intrerupe firul conversatiei si produce o tacere apasatoare, ce e mai bine sa faci?
1. Sa te faci ca nu ai auzit si sa incerci sa continui conversatia, desi e clar ca ai auzit si ea se simte stanjenita, si prin urmare nu mai ai sanse de happy end in seara respectiva.
2. Sa te basesti si tu, si dupa sa incerci sa faci in asa fel incat sa radeti impreuna.
3. Sa spui ca miroase frumos de fapt. Si dupa sa faci o scurta divagatie pe tema mirosuri ale basinei in functie de alimentatie.
4. Sa faci misto de ea pana cand e vremea sa pleci, fiindca daca seara e stricata, asta nu inseamna ca nu poti sa te distrezi putin inainte sa te duci acasa si sa faci o labă.
„Taken” – lectii de viata
Ce au de invatat fetele din filmul asta:
– Daca esti o americanca buna si bogata, nu te duce sa vizitezi Parisul fara escorta si, cel mai important, nu vorbi cu francezi care ti se par draguti. Daca unul vorbeste cu tine, e foarte probabil sa fie vreun traficant de carne vie din Europa de est.
– Parisul e un loc periculos, deci mai bine stai pe-acasa, prin New York sau Detroit, unde (alte filme ne invata) există multe bande locale, dar toti membrii lor sunt tipi buni la suflet, care iubesc hip-hopul.
– Virginitatea s-ar putea sa te salveze de la moarte. De exemplu, daca esti rapita de traficani de carne vie est-europeni, atunci, ca virgina, esti tratata special si vanduta din nou pe bani multi (ceea ce-ti da fix timpul necesar ca taticul tau, care probabil e fost agent secret, sa vina sa te salveze de la viol), in timp ce curva de prietena ta evident o sa fie drogata si violata imediat, si probabil omorata de vreo supradoza.
– Un seic arab cu iaht e dispus sa plateasca jumatate de milion de euro pe virgine drogate, desi tu ca virgina esti sigura ca, pentru o cina si un film, ai sta pe barna si ai face numere ca la circul globus.
– Nu bogatia conteaza. Adica un tatic bogat o sa-ti ia un cal de ziua ta, dar un tata sarac te va salva de la moarte si pe urma te va ajuta in cariera ta de cantareata. In orice caz, poti sa fi infecta si sa-l ignori pana vine cu un cadou de valoare.
– Personajele negative sunt ori arabi, ori est europeni. Fereste-te de ei.
– Si, nu uita, Europa de vest e periculoasa, lumea e periculoasa in general. Concertele rock sunt periculoase si cateodata tre sa torturezi persoane despre care nu stii aproape nimic ca sa poti sa faci bine, defapt poti sa impusti persoane nevinovate ca sa convingi pe cineva sa-ti dea informatii.
Mircea Badea in blogosfera!
Frate, Mircea Badea in blogosfera! „Acu’ s-a trezit şi ăsta”? ziceti. Se iarta, sunt sigur. De ceva vreme m-am ocupat cu chestii de o intelectualitate neindoielnic superioara; dar, oricat mi-ar placea sa ma mai dau mare si sa fac acest post tot despre viata mea neindoielnic super-… interesanta, voi scrie de subcultura TV romaneasca, cu bunavointa cu care academicianul Manolescu o tolera pe pitzipoanca aia de prezentatoare aseară, la TVR 2, care fată nici macar nu reusea sa-i laude destul cartea lui gigant, auzi proasta. (Ma rog, domnul academician, cu o eleganta desavarsita, a oferit doua anecdote suficiente, dintre care una l-a facut sa para un erou al revolutiei romane.)
Mircea Badea, acest erou al poporului proletar. Acest vajnic strajer al moravurilor romanesti care s-au pastrat neîntinate de veacuri. Luati ce am zis literal. Numai proletarii il plac pe el, si … nici sa nu vorbim de drepturile minoritatilor si ale homosexualilor; el are o aversiune extrema fata de sexul oral. (Zici ca a fost fortat sa o suga cuiva, asa de tare e aversiunea lui. Bai, sa nu intelegeti gresit, nu zic ca Mircea Badea a supt pula, in genunchi, asa cum si-a imaginat scarbit intr-un post recent ca au facut fostele lui Briatore. Nu, eu zic doar ca are o aversiune similara cu a unui homosexual reprimat care a fost molestat facial, atat.)
Din pacate tot ce se poate spune in cateva randuri de Mircea Badea s-a spus. Planuiam sa fac un comentariu inteligent pe proza lui, dar asta nu va convinge pe nimeni care nu a fost convins dupa ce a vazut „In gura presei” de cateva ori. Posturile pe bloguri despre el nu o sa faca decat sa-i intareasca audienta. Este la nivelul de influenta in media la care numai el se poate autodistruge prin ceea ce face. Eu zic sa il privim in flacari.
P.S.: Ghici de ce se uraste Mircea Badea? (Ganditi-va la ce zicea. Astept raspunsuri. Premii in bani de Monopoly.)
Blog de umor 