Titlul zilei

De pe Agerpres: Persoană fără adăpost, arsă de o alta.

Preselecţia naturală

Cele mai comercializate conserve sunt cele de peste pentru ca sunt şi cel mai usor de fabricat. Ele se fac aproape singure, deoarece pestele oricum are un instinct de conservare foarte dezvoltat.

Anunţ: Angajare stripteusă

Un prieten se însoară şi avem nevoie de o stripteusă pentru petrecerea burlacilor. E careva interesată?

Principala condiţie ar fi să ştie să se dezbrace. Cu alte cuvinte, poate fi acceptată orice tipă care, la viaţa ei, şi-a dat hainele jos de pe ea neajutată de nimeni. N-ar fi rau nici să arate bine. De aceea, tinerele care indică în mod eronat lucrurile din jur nu au prea multe şanse. De asemenea, această condiţie presupune o bună tehnică a folosirii degetului arătător.

Prima şansă o au femeile care au pozat în reviste pentru adulţi. Bineînţeles, nu punem la socoteală pictorialele de tip buletin. Constituie un dezavantaj faptul de a fi pozat în revista Avantaje.

Dilema

Daca esti undeva cu o tipa si fata se baseste, ceea ce intrerupe firul conversatiei si produce o tacere apasatoare, ce e mai bine sa faci?

1. Sa te faci ca nu ai auzit si sa incerci sa continui conversatia, desi e clar ca ai auzit si ea se simte stanjenita, si prin urmare nu mai ai sanse de happy end in seara respectiva.

2. Sa te basesti si tu, si dupa sa incerci sa faci in asa fel incat sa radeti impreuna.

3. Sa spui ca miroase frumos de fapt. Si dupa sa faci o scurta divagatie pe tema mirosuri ale basinei in functie de alimentatie.

4. Sa faci misto de ea pana cand e vremea sa pleci, fiindca daca seara e stricata, asta nu inseamna ca nu poti sa te distrezi putin inainte sa te duci acasa si sa faci o labă.

Din “O zi fericită din viaţa mea”, de Cărtărescu

“[...]televizorul, pieptenele, vitrinele, telefonul -
iată poeţi mai buni
care, dacă nu pot face o eprubetă cu tentacule
un cimitir în capot, frunzărind pe divan o uzină
pot în schimb face ca fiinţa umană

Solutii PENTRU căderea părului

Ceva îmi spune că tipul ăsta nu are căderea să dea sfaturi.

Via Mircea.

Desi mai e o zi si ceva…

“Taken” – lectii de viata

Ce au de invatat fetele din filmul asta:

- Daca esti o americanca buna si bogata, nu te duce sa vizitezi Parisul fara escorta si, cel mai important, nu vorbi cu francezi care ti se par draguti. Daca unul vorbeste cu tine, e foarte probabil sa fie vreun traficant de carne vie din Europa de est.

- Parisul e un loc periculos, deci mai bine stai pe-acasa, prin New York sau Detroit, unde (alte filme ne invata) există multe bande locale, dar toti membrii lor sunt tipi buni la suflet, care iubesc hip-hopul.

- Virginitatea s-ar putea sa te salveze de la moarte. De exemplu, daca esti rapita de traficani de carne vie est-europeni, atunci, ca virgina, esti tratata special si vanduta din nou pe bani multi (ceea ce-ti da fix timpul necesar ca taticul tau, care probabil e fost agent secret, sa vina sa te salveze de la viol), in timp ce curva de prietena ta evident o sa fie drogata si violata imediat, si probabil omorata de vreo supradoza.

- Un seic arab cu iaht e dispus sa plateasca jumatate de milion de euro pe virgine drogate, desi tu ca virgina esti sigura ca, pentru o cina si un film, ai sta pe barna si ai face numere ca la circul globus.

- Nu bogatia conteaza. Adica un tatic bogat o sa-ti ia un cal de ziua ta, dar un tata sarac te va salva de la moarte si pe urma te va ajuta in cariera ta de cantareata. In orice caz, poti sa fi infecta si sa-l ignori pana vine cu un cadou de valoare.

- Personajele negative sunt ori arabi, ori est europeni. Fereste-te de ei.

- Si, nu uita, Europa de vest e periculoasa, lumea e periculoasa in general. Concertele rock sunt periculoase si cateodata tre sa torturezi persoane despre care nu stii aproape nimic ca sa poti sa faci bine, defapt poti sa impusti persoane nevinovate ca sa convingi pe cineva sa-ti dea informatii.

Sa fie clar

Italienii ar trebui sa-si dea seama ca nu toti romanii sunt violatori. Numai barbatii.

Stiaţi că…(II)

…biscuiţii preferaţi ai lui Marian Cozma erau Ulker Vezprem?

Persoana potrivită la locul nepotrivit, în momentul parţial potrivit

Chestii cu liniuţă

- Azi, in 311, o femeie intre doua vârste (eu ma aflam în faţa ei, dacă puteţi vizualiza scena), n-a putut să coboare din autobuz din cauza mea. Mă rog, a coborât până la urmă, dar să zicem că i-ar fi fost mai uşor dacă nu eram eu acolo. După ce a pus piciorul pe caldarâm (cred că e prima oară câd folosesc cuvântul ăsta), a întors privirea către mine. Nu s-a uitat totuşi urât. Era doar curioasă. Avea aerul că vrea să-l vadă pe cel care a împiedicat-o să coboare. (Se mai simte nevoia de încă o paranteză, ca să fie trei.) Eu, bineînţeles, mi-am văzut de drum, adică am stat pe loc.

- Boc l-a schimbat pe Liviu Mihaiu din funcţia de guvernator al Deltei. Totuşi, şi-a păstrat şi funcţia de prim-ministru.

- Gluma de mai sus s-ar putea sa vi se pare prea subtilă. Dacă da, nu vă fie jenă să întrebaţi, că răspund.

- Vreau să transmit felicitări personalului de la City Grill. Am fost acum câteva seri cu o prietenă acolo să mâncăm şi am fost serviţi surprinzător de repede.

Dăţile trecute aşteptaserăm ore intregi, aproape ni se părea că auzim puiul care urma să ne fie servit zbătându-se cu gâtul abia tăiat de cuţitul măcelarului. După ce am dat comanda de cartofi prăjiţi, probabil că bucătarul s-a dus să planteze tuberculii în pământ. Adică, înţelegeţi sper, ca să nu mai fie nevoie să fac eu comparaţii vag comice. Oricum, pe amicul Lupu l-a enervat, astă iarnă, atât de mult aşteptarea încât a întrebat-o, la bucătărie, pe bătrânica care făcea de mâncare: Bunicuto, de ce intervalul de timp in care e gata mancarea e asa mare? La care ea a zis: Ca sa te enervez pe tine mai bine! Mu-haaa-haaa!

Acum, în schimb, ştiam la ce să ne aşteptăm. Aşa că ne-am dus gata sătui, gândindu-ne că, discutând, o să ni se facă nouă foame. Doar că, surpriză! Am primit mâncarea atât de repede încât m-am gândit că tocmai fusese refuzată de cineva.

- Faza cu bunicuta din intamplarea de mai sus e inventata. De fapt, dupa ore de asteptare, Lupu s-a dus la chelnerita si a intrebat-o daca e gata mancarea. Chelnerita s-a dus sa vada si, dupa doua minute, a venit cu haleala. Si surpriza: era rece!

Ştiaţi că…

…celebrul lider paramilitar sârb Arkan, comandantul unei brigăzi cunoscută sub numele de Tigrii lui Arkan, avea un admirator în România, care încerca să îl imite? Acesta era un homosexual poreclit Arky din Oneşti.

Becali se înjura singur

Noroc că nu se dă pagina ca lumea.

Din stenogramele DNA publicate de Adevărul.