Fetita unui fotbalist de la AS Roma, rapita

Fetita fotbalistului francez Philippe Mexes, de la AS Roma, a fost rapita in Capitala Italiei, pentru scurt timp. Se pare că răpitorii nu erau români, deoarece vorbeau prost româneşte.

Gheorghe Doja pe canicula

Ieri am fost cu taranii mei la supermarket, sa luam de mancare pentru toata oastea. Am mers de vreo trei ori, pana sa ne dam seama ca n-o sa aducem nimic in tabara, in afara de burtile pline ale celor insarcinati cu cumparaturile. De fiecare data, taranii mancau proviziile pe drum. In mers. Eventual in fuga. De unde si celebrul tablou care are ca tema rascoalele taranesti: Iobagi in gura in fuga. Mancarea, voia sa spuna poetul, care in cazul asta era pictor. Desi am invatat la scoala ca si poetii zugravesc tablouri, dar nu e cazul sa divagam, ca destul am divagat factual prin cele trei drumuri cvasifutile la supermarket.

Dar sa incepem cu inceputul.

Ieri dimineata ma trezesc plin de transpiratie, in inabusitoarea caldura estivala a tinuturilor muresene. Ma pisam pe mine de cald, cum ar veni. Impins de un altruism surprinzator pentru oricine ma cunoaste, mi-a rasarit in minte ideea ca situatia mea e una fericita. Dormisem singur in cort, iar alaturi de perna pe care imi varsasem toata noaptea, din neglijenta oligofrena, saliva, un blid plin cu apa statea la dispozitia mea, pentru a-mi astampara setea.

Mai mult chiar, la usa cortului meu, unde ar fi putut sa se certe in voie cu oricine dorea, caci o expresie populara stabilea aceasta actiune, in locul amintit, drept situatie paradigmatica, un magar astepta sa fie poftit inauntru, unde, dand din coada, ar fi functionat pe post de stramos organic si prolix al ventilatorului.

Si tot ma trezisem plin de transpiratie. Practic, ma pisam pe mine de caldura. Pielea mea era atata de uscata incat trebuia sa-mi dau drumul in pantaloni ca sa o mai ud putin. Cum suportau, oare, taranii mei caldura?

Dormeau cate optzeci in cort, tinandu-se in brate in feluri care incurajau, ca la tetris, umplerea accidentala a orificiilor cu protuberantele inutile ale celorlalti. Transpiratia curgea de pe ei, inundand cortul, ca mii de rauri din bazinul hidrografic al unui imens fluviu sudoripar. Aerul nu era de ajuns. Respirau unul din plamanul altuia, innadindu-si, fara sa vrea, traheele, in timp ce urmareau, cate zece-douazeci, aceeasi molecula virgina de oxigen.

Si asa, fara nicio legatura, mi-a venit ideea sa merg cu cativa tarani la supermarket…

Colegul meu nespalat

Am un coleg din Rep. Moldova. Este, cu siguranta, cel mai paros om pe care l-am vazut in viata mea. Barba si parul de pe ceafa se continua in par la fel de gros, si aproape la fel de des, pe piept si pe spate. E un fel de om lup, dar cu trasaturi umane. Cand se rade, adica.

In orice caz, nu asta e problema lui, adica faptul ca e o parosenie hidoasa. Problema lui e ca nu se spala. Are cateva tricouri patate pe care le poarta cate doua saptamani, pana cand vezi galbeneala, si tot felul de linii de sare din transpiratie. Poti sa determini “varsta” tricoului cam ca la un copac. Pe deasupra, un strat de nea tomnatica cazuta din parul lui nespalat.

Parul lui. Frate, parul lui! Arata ca una din pasarile alea de pe malul marii, dupa dezastrul ecologic Exxon-Valdez. Asta e ce imi trece prin minte cand il vad: petrol.

Cum ar fi?

În dimineaţa asta, în staţia de metrou Nicolae Grigorescu, o tipă citea visătoare un articol cu titlul “Cum ar fi să faci sex zilnic, timp de un an”.

Intrebarea anului

Să zicem că eşti un bătrân, iar fiica ta, în vârstă de 30 de ani, a fost omorâtă. Cum e să râdă o ţară întreagă (20 de milioane de oameni) de moartea ei, doar pentru că o televiziune de apartament a devenit notorie pentru insistenţa tâmpă pe detaliile cele mai frivole ale cazului?

Avertisment

Rămasul interzis

Gluma cu arieni

Ce land german era cel mai vulnerabil in fata naziştilor?

Răspuns: Saxonia Inferioară

Doua cosmaruri ingrozitoare

Am avut doua cosmaruri in noaptea asta:

1. Am visat ca am penisul prea mare. Pe bune, imi aduc aminte ca ma uitam in oglinda, si erectia era cat piciorul. Si in timpul asta ma tot gandeam: “Mi se pare mie sau e din ce in ce mai mare?! Nu stiam ca am picioare atat de subtiri. Tre’ sa merg mai des la sala.”

2. Eram la sediul unei banci, care fara nici un motiv era de marimea unui mall, cu tot cu scari rulante. Si, suparat fiind pe atitudinea unuia de la casa, ma indreptam spre biroul managerului. Angajatii ma priveau suspiciosi. Nu o sa va mai plictisesc cu detalii, dar treaba s-a transformat intr-o urmarire ca-n filme, prin bai si subsoluri ca niste labirinturi. O gramada de oameni au murit in jurul meu pentru ca, aparent, o parte din angajati nu voiau sa ajung sa depun o plangere, si o parte se luptau cu sistemul ticalosit din banca. In orice caz, totul s-a terminat cu mine intr-o baie, in pielea goala, minunandu-ma la cat de mare e penisul meu erect.

Despre fashion

Discutie cu prietena mea, despre fashion:

Eu: Si cum se stabileste ce haine sunt la moda?

Ea: Designerii urmaresc blogurile de fashion, unde gasesc poze cu oameni care se imbraca mai funky, diferit de ceilalti. Si se inspira de acolo…

Eu: Cei care se imbraca mai funky isi fac singuri hainele lor alea deosebite sau le obtin din tot felul de combinatii de toale normale, care se gasesc prin magazine?

Ea: Normal ca le obtin din combinatii! Cine isi mai face singur haine?

Eu: Nu stiu, oamenii de la tara…

De ce sa nu mananci multa mancare tailandeza foarte picanta

Cacarea e foarte dureroasa.

Doi pitici care se bat – umor de calitate