profa franceza zalau sex

O profa de franceza din Zalau, care s-a filmat in timp ce facea sex cu sotul ei, poate fi admirata acum, in totate caminele din Romania si de aiurea, prestand cu madularul tovarasului de viata, dar si cu cate un vibrator cumparat de la vreun sex shop din Zalau (cel mai probabil) sau de aiurea.

Profa, care, pe langa faptul ca e destul de buna, mai e si directoare de scoala, trebuia sa functioneze ca membra a unei comisii de bacalaureat, numai ca s-a retras, sub presiunea oprobiului (care, pe bune, nu poate fi decat public).

Iti dai tu seama, stimate cetitorule, care, in timp ce privesti filmele, isi bagi stingher mana in pantaloni, cu gand de laba, iti dai tu seama, cine modeleaza viitorul patriei? Iti dai tu seama, batranule libidinos, care ai cautat pe google “profa zalau sex”, pe mana cui iti lasi nepotii la scoala? Se mai mira cineva de ce au loc, in tara asta candva atat de pasnica, mai multe violuri ca niciodata? Mai surprind pe cineva gesturile conationalilor nostri plecati in Italia, care isi fac norma de trei patru violuri cu perversiuni pe zi? Nu a invatat oare Mailat franceza, chiar de la profa din Zalau?

Oameni ca acea fiinta slaba, care a cedat pacatului apasand pe butonul de inregistrare al unei camere de filmat, in timp ce-si consuma casnicia cu sotul ei, nu ar trebui sa ne indrume copii pe calea catre maturitate.

OK, asta as scrie daca as fi Paunescu. Eu zic altceva:

1. Romanii sunt sexisti si intoleranti. S-a gandit cineva ca si sotul femeii e la fel de expus? De ce nu se gandeste nimeni la implicatiile sociale ale limbilor pe care omul ala i le da sotiei lui, in preludiul unei partide de sex anal?

2. Romanii sunt moralisti. Femeia din film e profa si ar trebui sa pastreze o anumita tinuta. Dar de ce i-ar submina inregistrarile porno autoritatea de profa? Parca ii vad pe elevi: Ia uite-o si pe nesatula asta, ne invata pe noi franceza. Muista draq…

Mitch Hedberg

“N-am dormit 10 zile. Ceea ce e normal, ca ar fi prea mult.”

Tiganie internationala

Ieri am fost la Burger King si am fost servit de Nigeria. Da, asa o chema pe tipa de la casa.

Daca mergi la un bal mascat, ai voie sa faci reclama mascata?

Stiti reclama aia in care un individ se lauda ca, de cand mananca Danone, e plin de energie? Da, sunt o gramada de reclame facute dupa formatul asta. Nu conteaza. Importanta e ideea. Nu stiu daca va dati seama, desi, dupa ce vanzari are iaurtul, inclin sa cred ca nu, dar cei de la Danone, practic, au platit un om sa guste, in fata camerelor de filmat, din laptele ala fermentat si sa spuna ca e bun. Si meschinaria nu se opreste aici. Pe urma, au luat inregistrarea, s-au dus la o televiziune si au platit conducerea televiziunii sa difuzeze clipul.

Nu trebuie sa aduc dovezi. Sunt sigur ca asta se intampla. Traim in mijlocul unei mari mistificari. Un individ cu o dictie impecabila si cu un aspect neverosimil de placut e platit de fabricantii unui iaurt sa le laude produsul, in fata camerelor de filmat, iar noi ne uitam ca si cum n-ar fi nimic in neregula. Bine, daca ne dam seama, avocatii ne amintesc prompt ca reclama este semnalizata ca atare. Dar de ce se mai difuzeaza, atunci? Ce rost are sa spuna despre produs ca este asa si pe dincolo, daca oricum iti indica, imediat, ca nu trebuie sa-i iei in serios? Ce-ar fi sa ma apuc si eu acum sa spun: “Israelul a bombardat obiective militare din nordul Iranului. Mint.”

Un posibil raspuns este ca, in felul asta, afla si oamenii din jurul meu de Israel. Sau daca auzisera deja de tara asta, au acum ocazia sa-si aminteasca. Dar de ce sa mentionez, cu privire la Israel, tocmai informatia gresita ca a bombardat Iranul? In felul asta, toti oamenii care ii urasc pe urmasii persilor, pe motiv ca sunt condusi de un personaj de desene animate cu ambitii nucleare, vor simti o admiratie sincera pentru Israel. Mintea lor va vagabonda oricum in directia indicata de mine ca fiind gresita.

La fel se intampla si cu iaurtul. Poate sa apara si cele mai stridente semnale care sa indice inceputul si sfaristul unul calup de reclame, daca individul ala platit a apucat sa spuna ca Danone are un gust bun, nu pot sa-mi scot din cap felul in care, dupa cateva inghitituri, afiseaza o moaca verisimil de satisfacuta.

Din cauza asta, semnalul de reclama nu reuseste sa curme toate efectele minciunii, astfel incat sa propage in lume doar awareness-ul marcii. In ciuda celor care reglementeaza situatia, o reclama tot o minciuna nesimtita ramane, in care un individ cu o reputatie indoielnica se chinuie sa nu se strambe de scarba in timp ce gusta dintr-o bautura acidulata, cu gust infect.

Doua sunt solutiile pe care le propun pentru starpirea acestui flagel.

a) Reducerea reclamei la repetarea continua a denumirii marcii, pe tot parcursul celor 30 de secunde, cat are un clip. Se accepta, de asemenea, emiterea de banalitati cu privire la produs. Iaurtul Danone e alb. Iaurtul Danone, repet, iaurtul Danone are greutate si volum propriu. Iaurtul Danone de baut ia forma vasului in care este turnat.

b) Renuntarea la epitelele relevante pentru stabilirea calitatii produsului. Cu alte cuvinte, daca tot ce vor fabricantii este ca lumea sa afle de Danone, mintind chestii despre el, de ce sa nu spuna chestii nevinovate. De exemplu, Danone poate fi folosit pe post de aracet, pentru lipirea tapetului pe perete. Danone este cel mai bun lubrifiant anal.

E adevarat, si in ultimul caz, un om luat de pe strada va fi platit sa spuna balarii despre iaurt. Iar meschinaria nu s-ar opri aici. O televiziune va primi bani sa difuzeze inregistrarea. Si aberatia va continua, pe masura ce vanzarile la iaurt vor creste. Dar, cel putin, voi avea si eu o explicatie, in felul asta, pentru miliardele de reclame la tratamente pentru fisuri anale, care au impanzit Bucurestiul.

Made in China

Italia este tara cu cele mai diversificate exporturi, anunta un studiu al Bancii Mondiale, citat de The Economist. Astfel, primele cinci categorii de bunuri exportate de italieni reprezinta mai putin de 13% din exporturile totale ale tarii. In acelasi clasament, pe locul doi se situeaza Croatia, urmata de Olanda.

Studiu Bancii Mondiale arata ca exporturile romanesti sunt mai putin diversificate decat cele bulgaresti si poloneze, insa ne putem mandri cu un loc superior Chinei, care vinde peste hotare o singura categorie de bunuri: chinezarii.

Farsa cu sobolanul

Pentru a va amuza pe seama unui amic folosind farsa cu sobolanul aveti nevoie, logic, de un sobolan. Desi sobolanul trebuie sa fie mort în momentul dezgustării victimei, el trebuie prins de viu, astfel incat sa nu miroasa a hoit atunci cand il pregatiti pentru farsa.

Cel mai bun loc pentru a face rost de un sobolan viu este reteaua de canalizare a orasului. Dupa ce sobolanul a fost prins, acesta se apuca de coada si se tine cu capul in jos, astfel incat sa nu muste. Daca aveti la indemana un cutit de bucatarie, e perfect. Se trece, cu mana libera, peste beregata rozatoarei, iar dupa ce animalul a murit, se infige in spinarea acestuia, astfel incat sobolanul sa poata fi tinut cu mai multa usurinta, ca o bucata de friptura intr-o furculita din serviciul de argint, pastrat cu grija in dulap, al bunicii.

Sobolanul, acum mort, se duce intr-un loc in care operatiunile pot fi mai lesne efectuate. De exemplu, in bucatarie, acolo unde exista destule unelte pentru jupuirea si dezosarea acestuia.

Banc

Un tip angajeaza un asasin profesionist sa o omoare pe nevasta-sa, care il trada cu un prieten de-al lui. Deci erau ei intr-o seara pe o cladire; asasinul se uita prin luneta in casa omului la nevasta si la asa zisul prieten.

- Uite, ii vad in dormitor, dezbracati.

- Nenorocitii! Trage-i un glont in cap lu’ nevasta-mea , si impusca-l pe el intre picioare, ca sa se invete minte.

- Bai, sti ceva? Pot sa fac asta dintr-un singur foc!

Auzita in metrou

O corcodusa ii spune alteia:

-Si atunci seful lui i-a adus toate documentele si i-a spus: Sa fie gata raportul pana maine dimineata. Atunci e deadline-ul. La care asta a intrat in panica. Nu stia ce e aia deadline.