Paparazzi politico-filosofic

Detalii aici.

Caricatura…

…din The New Yorker

Ii datorez un miel lui Capatos

Daca pe Dan Capatos l-ar fi chemat Andi?

Precizare: Gluma este complet gratuita. Omu e chiar funny.

Salsa, salsa, salsa, mambo

Acum un an asteptam cu prietena mea in fata la Union sa mai apara inca trei oameni pentru film, sa nu se anuleze din lipsa de spectatori. Pana la urma au mai venit vreo cinci insi si am putut vedea A fost sau n-a fost. Cel mai mult cred ca am ras la faza asta, de care mi-am amintit recent.

Cel mai tare e puradelul de la tobe.

Pe ce cheltuim marele premiu la loto?

De fiecare data cand se castiga marele premiu la loto, prima preocupare a televiziunilor e sa ne spuna pe ce ar putea fi cheltuiti banii. Si demersul asta jurnalistic ar fi infinit mai putin stupid daca nu ar propune variante nerealiste de a folosi premiul. De exemplu, telespectatorii sunt informati ca, din banii castigati, se pot cumpara 12.345 de autoturisme marca X, model Y sau 45 de apartamente nou noute in complexul rezidential nu stiu care. Ma intreb si eu: echivalentul a cate kilograme de carne de porc dezosata castiga lunar redactorul care vine cu ideile astea?

Sunt sigur ca marea problema a castigatorului la loto nu este cum sa-si cheltuie premiul intr-un singur magazin.

In plus, de ce ne-ar interesa cat fac 10 milioane de euro, adica vreo 37 de milioane de lei noi, in masini Dacia Logan? Am dormit eu prea mult si nu mi-am dat seama ca a devenit Dacia Logan noua moneda nationala? Rostul transformarilor de genul asta e sa faca suma mai sugestiva, sa o exprime in ceva ce mintea noastra isi poate imagina mai usor. Or, pentru asta cred ca sunt facuti banii. In ei se pot exprima in mod sugestiv tot felul de marfuri. Cel putin asa cred, din moment ce, atunci cand ma interesez la alimentara cat costa o sticla de Cola, nu simt nevoia sa intreb cat inseamna 4,5 lei in Dacii Logan.

Calafat, ударственн sentimetrî

Care-i faza cu cotele apelor Dunarii? Imi amintesc o gramada de dupa-amiezi insorite in care, aflandu-ma la tara, ascultam fara sa vreau, la radioul deschis by default, cum cresc, scad sau stationeaza cotele apelor din zone chiar mai insorite ale tarii.

Nu exista alt canal mai bun de comunicare cu navigatorii? Trebuia musai sa fie folosit postul national de radio?

Ce mi-am mai cumparat

In ultimul timp m-am ingrasat, fara sa-mi dau seama, cu cateva kilograme, asa ca, pentru a tine, pe viitor, totul sub control, m-am dus in Auchan sa-mi cumpar un cantar. Am cautat o gramada prin hala aia imensa, plina de rafturi cu ce vrei (ciocolata, cola, carti) si ce nu vrei (tampoane, frutti fresh, salam italian).

“Unde pot sa gasesc cantare?” am intrebat-o, in timpul cautarilor, pe o vanzatoare.

“Ce fel de cantar? De picioare?” a cerut ea lamuriri.

M-am gandit: Exista vreo greutate ideala a picioarelor?

“De oameni”, am raspuns eu, ca si cum as lucra in industria transarii carcaselor de om.

Mi-a explicat, m-am dus, am ales unul, l-am platit, l-am adus acasa, iar restul faptelor care au urmat se pierd in propria lor insignifianta.

Gheorghe Doja se uita la pornache

Nu am mai postat nimic pe blog de o buna bucata de vreme. ( Da bunaaaaa….) Nu am mai postat nimic in proza, vreau sa zic. Ceea ce m-a tinut departe de consemnarea faptelor mele de arme a fost o mica rascoala a unor tarani mai recalcitranti, pe care m-am bucurat ca am avut ocazia, pana la urma, sa-i spanzur cu propriile lor intestine groase. Trebuie sa fi vazut cu li se scurgea cacatul pe gat si lesinau din cauza mirosului, pana sa se asfixieze. Dar sa nu divagam.

Sunt beat

Nu mai stiu ce vreau sa scriu. M-am intor s de la o mica petrecere. Acolo am amenintat pe cineva ca torn bere pe el, daca un alt tip ma platescte 1 doalr. Evident glumea. Nimeni nu m-a crezut, decE? Anyway. asta e. Maroon 5 suge pula. Toate melodiile lor suna la fel. DecE?Mi-e frig. ar trebui sa ma imbrac in pijamale ca mi-e3 fring, dar … Bah, e clar ca scriu o aberatie acum. Dar mi-e sila sa corectez. Dece? “So I had to shoot him dead” – deci cum ziceam maroon 6 suge pula . M a intreb daca ce scriu acum e destul de comic sa apara pe blog. Tastez cu ochii inchisi. Ustura prea tare. In orice caz e o aberatie ce scriu.Trebuie sa scimb melodia la radio. Ce aberatie e Mroon 5r. M-am plictisit de metalica. Vreau radio din nou. Sunt foarte beat, tre; sa ma culc.

:D

Eu: Buna, stii cumva cat e ceasul?

Ea: Sorry, it’s too late. I’m already taken.

Un cârnat vorbeste despre loterie

Un mos cu faţă bonoma, care zâmbeşte superior si vorbeşte cu un aer inţelept, spune aberaţii la emisiunea lui Florin Condurăţeanu de pe Antena 2. La care, btw, nu ştiu de ce mă uit.

Condurăţeanu: E adevarat ca varianta de numere 1,2,3,4,5,6 e la fel de probabila ca oricare alta, la 6 din 49?

Mosul: La prima vedere, da. Dar nu este asa. La nicio loterie din lume nu s-a intamplat vreodata sa iasa castigatoare sase numere consecutive.

Eu: =))

Gheorghe Doja are de scris un referat la drept comunitar (versuri rebele)

Stau singur in cortul meu la masa de scris

Si ma gandesc ca portile inspiratiei mi s-au inchis

Nu reusesc sa imi fac referatul la drept comunitar

Si de nervi imi vine sa ii bat pe tarani cu un par.

O, muza a referatelor, vino si hraneste-ma cu ambrozia inspiratiei

Si da-le taranilor mei deodorant, sa nu se mai simta prin tabara mirosul transpiratiei!

Da-mi idei despre cei trei piloni ai Uniunii Europene

Si nu-l lasa pe Mos Ene sa vina pe la gene!

Trebuie sa stau treaz, sa scriu la acest cacat

Care, in sistemul universitar romanesc, poarta numele pompos de referat.

Oh, muza a lucrarilor academice,

Nevoia mea te lasa rece,

Nu-ti pasa de modelul democratic consensualist,

Care pe mine ma face-atat de trist.

Dar maine nu va mai conta nimic, voi porni la rascoala

Si pe dusmanii unguri ii voi baga in boala!

Superlupu la psiholog

Ieri, cand ma uitam la meci, am auzit niste impuscaturi in departare. Nu era decat un jaf armat, si picase fix aiurea pe o faza importanta. A trebuit sa zbor. Pana la urma am rezolvat-o scurt cu flegma acida. De obicei tintesc bine catre pistol, dar de data asta s-a miscat fraierul. Nu ma simt rau, chestiile astea se mai intampla. E un risc care merita asumat, nu crezi? Adica ar fi mai bine daca nu m-as baga la jafuri armate? Stii doar cati mor in cazuri din-astea, ca doar vezi la TV mereu. Sunt periculoase, crede-ma. Chiar, stiai ca in unele tari arabe furtul se pedepseste inca prin taierea mainii? Interesant, nu?

Banc cu Spiderman

-I se spune Spiderman.
-De ce? Are capacitatea extraordionară de a se căţara pe clădiri?
-Nu. Ţese.

Versuri rebele (Gheorghe Doja reflecta in lumina lunii)

Nu pot sa dorm, ma uit pe geam ingandurat,

Afara luna pe cer a urcat,

Stelele stralucesc nepasatoare

Fata de suferinta ingrozitoare

A taranului legat de glie.

Dar de ce imi pasa de ei mie?

Ah, un gand negru acum ma roade

Acum, cand ii evident ca rascularea nu va da roade.

Poate ar fi fost mai bine daca stateam acasa si futeam,

Decat, eventual, sa fiu tras pe roata ca Horia, Closca si Crisan.

Bine, adevarat, Crisan s-a spanzurat,

Dar ce gandesti tu? De ce stiu eu acest cacat?

Ca treaba se intampla in 1785, parca

Si noi suntem in anul 1514. Pai e arta!

Intr-o versificare de duzina ca asta

Intrebarile filozofice sugereaza napasta,

Si asta-i semn ca moartea-mi e aproape.

Baga-mi-as pula! Nu vreau sa fiu tras pe roate!

Of, soarta, ce mi-ai harazit?

“Harazit”? Ce arhaism nenorocit…

Dar sa nu deviez, deja am ametit.

Sa gandesc in vers e chinuit.

Nu pot sa dorm, baga-mi-as polya,

Vrea sa ma prinda regele Zapolya!

Si sa ma omoare, auzi ce carnat

Pai cine ii mai ajuta pe tarani la rasculat?

Ei, asta e. Stiam eu ce urmeaza,

Imediat cum mi-o iau prima oara in freaza.

Acu’ treba nu mai e asa usoara,

Nu trebuia sa-o dau in bara la Timisoara.

Istoria nedreapta va nota nepasatoare

Cum a fasait aceasta mare rasculare,

Ca Gheorghe Doja si marea lui rascoala

Au fost infrante de cavalerii regelui in zala.

E un moment trist pentru taranii toti,

Si pentru sfincterele acestor idioti.

Tiganii, ungurii, homosexualii si nepalezii pun la cale ceva

Visurat isi etaleaza intoleranta rurala cu un alt articol rasist.

Totul pleaca de la conquiztador, jocul ala de falsa cultura generala, putin stupid, dar funny daca ii pricepi conventiile. Pentru ca multe intrebari iti cer echivalentul romanesc al unor termeni tiganesti, iar site-ul apartine trustului Media Pro, Visurat face imediat legatura cu difuzarea de manele pe PRO TV, care ar incerca, se pare, o tiganizare a Romaniei. Orice ar insemna asta.

Visurat, nu stiu daca ai observat, dar multe intrebari se refera si la termeni unguresti. Nu cumva totul e un complot al statiei locale PRO TV Targu Mures?

Buzau

Ieri am ajuns in Buzau.

Pe stalpi erau lipite afise cu manelisti grasi, care urmeaza la discoteca din Breaza.

Cea mai mare librarie a orasului s-a mutat intr-un spatiu mai mic. Pana sa-mi dau seama de schimbare, am vrut sa intru in locul in care m-am obisnuit sa o gasesc. Am deschis usa, am lasat sa iasa o familie cu doi copii, apoi, vazand ca libraria nu mai e acolo, am inchis usa la loc si am plecat mai departe.

Ganditi-va cat de ciudata a putut fi intreaga scena pentru oamenii care treceau pe acolo. Un tip trece pe o alee cu magazine, se opreste in dreptul unuia, deschide usa, lasa patru insi sa iasa, apoi inchide usa la loc si pleaca mai departe.

O intamplare de mai demult

Eram in Grozavesti si asteptam sa traversez, la intersectia din dreptul podului peste Dambovita, cand s-a apropiat un aurolac de mine.
-Ai sa-mi dai si mie o mie de lei? ma intreaba.
-Nu, ii raspund.
Pentru ca apoi sa-si incerce iar norocul:
-Dar doua mii?

Muzica de inmormantare si muzica proasta

Gata, am terminat biscuitii la care rontaiam; nu mai am motiv sa procrastinez. Sa termin deci cu leapsa asta o data. (Leapsa vine de la Lorena Lupu.)

Secretul fericirii

Un articol din The Economist ne informeaza, printre altele, ca bogatii sunt mai fericiti decat saracii.