Dacă scriitorii ar regiza filme porno (I)

Homer iese din discuţie, că la capitolul arte vizuale nu poate emite pretenţii.

Platon ar filma productii pentru homosexualii trecuti de o anumită vârstă. In rolul lui Socrate ar fi distribuit un bătrânel păros care ar face tot felul de lucruri cu diversi tineri atenieni. Cum nu ma atrage genul, m-as uita la astfel de filme doar pentru dialoguri.

Apuleius ar face cariera, ca are un nume predestinat. Nu stiu, totuşi, spre ce public s-ar îndrepta. Pe de o parte, a scris Măgarul de aur, deci are o pâine de mâncat de la zoofili. Pe de altă parte, insa, titlul în engleză al cărţii lui este The Golden Ass, ceea ce-l face un rival de temut pentru Platon.

Ovidiu, ca rezident al Tomisului, s-ar axa pe chestii filmate în vechile colonii de nudişti de la 2 Mai şi Vama Veche.

Hagi

Mi-am propus ca nu mai scriu despre fotbal, dar uite ca nu-mi iese. Nu pot sa ma abtin, mai ales in perioada asta, in care parca s-a spart conducta cu meciuri.

Deci…

Hagi e unul dintre cele mai funny personaje din fotbalul european. Zilele trecute spunea, de exemplu, ca nu e mare diferenta de valoare intre Lazio, adversara lui Dinamo, si Bate Borisov, adversara echipei lui. Ceea ce comunica Regele in subtext era, insa, urmatoarea chestie: “Bai, deci daca se califica Dinamo cu Lazio si eu nu cu taranii astia, rade copii de mine pe strada si, cum ar veni, ma oftic. Tu-i mama ma-sii, de ce n-am picat si io cu vreun Arsenal, ceva, sa am o scuza ca iau bataie.”

Asta e una. A mai fost o faza acum doua saptamani. Atunci, Hagi a spus ca Steaua nu trebuie sa se considere calificata, chiar daca are un adversar de Divizia Judeteana. Nu mai exista echipe mici, bla bla bla… Hagi voia sa spuna, de fapt, asta: “Bai, deci nu suntem calificati inca, nu uitati ca antrenor sunt eu, care pot sa iau bataie, la o adica, si de la Recolta Cislau. Daca ma fortez, pot sa pierd si la masa verde prin neprezetarea adversarului.”

Sa vedem ce-o sa fie deseara.

Joke

Q: How do you call a mushroom who
goes into a bar and buys everyone a drink?

A: A fungi. (Read “fun-guy”)

De citit

Recomand, cui are chef sa citeasca ceva misto, povestirea asta din The New Yorker.

Cealaltă întrebare a zilei (TOP 300 Spartani)

Călărăşeanul care a câştigat marele premiu la 6/49 o să apară si el în următorul Top 300 Capital?

Întrebarea zilei

Titlu în Adevarul:

Ziar închis pentru o fotografie cu Iisus fumând

Cine o fi făcut fotografia şi, mai ales, unde si când? Până la urma, articolul ne spune ca e vorba doar de un desen.

Românii sunt bâtă la baseball

Cand vad stiri cu interlopi romani incaierandu-se, aud invariabil ca au folosit, printre altele, bate de baseball. OK, sunt eu singurul care se mira ca de-alde Gicu Bordura din Ferentari au o propensiune deosebita catre sporturi care se practica doar in SUA? M-as astepta de la unii ca ei sa joace fotbal, dar n-am auzit de nicio razbunare mafiota in care sa fie folosite ghete cu crampoane si mingi Adidas de piele.

Nu, ei folosesc bate de baseball. Pentru ca, in timpul liber, mafiotii romani se relaxeaza jucand baseball. Si, pentru a putea face asta, cumpara in prostie bate de baseball. Si acum vine intrebarea: exista vreun magazin, in Romania, unde se vand si manusi de baseball? Nu e cam dubios ca poti sa gasi doar bate?

Oare politia nu se mira cand vede asimetrii de genul asta? Ca sa nu mai punem la socoteala ca nu poti gasi nicaieri insusi obiectul jocului de baseball, si anume mingea. In ce se asteapta oamenii aia sa dea cu bata?

In conditiile astea ma mir cum de nu s-au deschis mai multe magazine care sa vanda echipament pentru practicarea antrenantului sport care se numeste “tir cu pistolul”.

Pirataţi, nu fiţi rataţi!

O sa incep direct. Ma enerveaza aia de se plang ca muzica lor e piratata. E adevarat, in loc sa le cumpere CD-urile, lumea incarca mp3-uri din dc++. In felul asta, nimeni nu-i plateste niciun leu autorului, dar nu cumva e de vina si forma de comercializare?

Sa fim seriosi, CD-uri? Cine mai umbla cu discman-ul agatat la brau? Casele de discuri chiar nu observa ca toti pustii merg cu strada cu mp3 playerul dupa ei? Cat de naivi pot fi aia de produc muzica? Chiar nu au auzit de aipoduri? Si daca au auzit, ca nu se poate altfel, cum de nu-si pun probleme de genul: bai, dar noi mai avem putin si vindem placi de picap intr-o lume in care toti folosesc mp3 playere. N-ar trebui sa schimbam ceva?

Cei mai penibili sunt Parazitii, din partea carora ma asteptam la altceva. Se vede ca au imbatranit. Deh, nu orice etapa a vietii e propice hip hop-ului. De la statutul de oameni certati cu istablishmentul au ajuns niste batranei reactionari care se plang in gura mare si isi injura fanii care le incarca muzica de pe net.

Bine, bai Gigele, da ce sa fac daca tu iti pui muzica pe banda de magnetofon? Poti s-o vinzi linistit, da vinde-o cumva in format mp3, sa poata si urechea mea “sa asculta”.

Dar hai, sa zicem ca nu merge afacerea cu vanzarea de mp3-uri. Chiar nu iti ies bani din concerte? Faptul ca muzica ta se asculta la greu e cea ma buna metoda de promovare.

Ar fi cazul sa facem o mica paralela cu o industrie mai putin dezvoltata la noi, si anume literatura. In Germania, de exemplu, scriitorii castiga foarte bine din lecturi publice. Chiar nu vede nimeni ironia situatiei? Niste oameni al caror produs poate usor sa fie considerat plictisitor isi bazeaza veniturile pe spectacolele pe care le dau in fata unor mase de oameni. In tot acest timp, hip hop-erii isi pun speranta in vanzarile de casete si CD-uri. Daca nu am fost destul de explicit, mai cititi o data paragraful

Toti astia care se plang, au, totusi, si o circumstanta atenuanta. Trebuie intelesi: lumea se schimba repede. Ce era de neconceput acum cinci ani azi e ceva banal. Cine se astepta ca sute de mii de oameni sa citeasca, in fiecare zi, insemnarile stupide ale unor anonimi? Cine se astepta sa castigi bani de pe urma unor posturi semi-analfabete in care spui cine te-a mai enervat?

Dar de la a ramane in urma vremurilor pe care le traiesti pana la a reactiona asa e cale lunga.

Citate funny din “Realitatea ca proiect social”, de John Searle

Nimic din semnificatia literala a propozitiei: “Ea i-a dat cheia, iar el a deschis usa” nu invalideaza o interpretare de tipul: “El a deschis usa daramand-o cu cheia ei, cheie care avea forma de topor si cantarea 150 kg”. Sau: “El a inghitit atat cheia, cat si usa, introducand cheia in usa printr-o contractare a gatului.

Si meleoanele merge la…

De ce se inghesuie oamenii sa joace la Loto atunci cand premiul trece de 3-4 milioane de euro? La un milion – doua de euro nu se fac cozi atat de mari. Care-i faza? La premii din astea, mai mici, pensioarii zic pas? Parca-i vad pe unii: sa mai merg pana la agentie pentru un milion de euro? Mai bine ma lipsesc. Pana vine liftul, pana cobor, pana ies din bloc, pana traversez… o gramada de timp. Chiar nu merita, pentru un milion de euro.

Si mai e si mirarea asta pe care o produc numerele castigatoare. Au iesit trei numere consecutive? E manarie. Chiar nu-si da nimeni seama ca, la fel de bine, poate sa iasa 123456? Probabilitatea e egala ca a oricarei alte combinarii de sase numere.

Make love, not football

Am vazut pe sport.ro primul promo al unui meci de fotbal in care era injurata una dintre echipe. Mai precis, meciul Otelul-Lokomotiv Sofia era prezentat cu sloganul “Pe bulgari, pe mama lor.”

Pe cand un “Steaua-M*** Real Madrid, numai la Telesport”?

Pauza de publicitate

Colgate, pasta de dinti recomandata de medicii iredentisti!

Mutatis mutandis intr-o locuinta noua

Zilele astea mă mut din camera de cămin în care am stat în ultimii doi ani. Unde o să mă mut? Nu la marmacie, ca-n bancul ăla, ci în Titan, la marginea oraşului, într-un bloc care se învecinează cu Câmpia Română.

Una scurta

A observat cineva cat de hilare sunt bancurile din Libertatea? Cum e asta, par exemple:

- De ce presedintelui Basescu nu-i plac deloc galele de box?
- Pentru ca acolo nu se admit loviturile sub centura, cum ii place lui.

Poanta era destul de previzibila si fara precizarea de la sfarsit. Cu alte cuvinte, bancul, dupa ce ca e slab, mai este si explicat.

Tri-dent, fetele cu trei dinti in gura

Intr-un acces de plictiseala, am deschis azi televizorul si am dat de emisiunea lui Maruta, pe care am urmarit-o timp de fix noua secude. Dupa intervalul asta, am inchis la loc televizorul si l-am lasat sa se odihneasca.

Am facut rost, in schimb, de o tema de gandire. De ce toti gugustiucii se apuca sa cante? Cand exista atata muzica buna, ce rost mai are sa poluezi si tu fonic o incinta mai mare decat propria cabina de dus, unde poti sa canti linistit, ca nu zice nimeni nimic?

Adica, astia care scot tot felul de melodii chicioase, monotone si cu versuri stupide, chiar cred ca desfasoara o activitate care are ceva in comun cu ca faceau Beatles, Elvis sau Rolling Stones?

Parca il vad pe un Liviu-de-la-L.A.-wannabe ascultand Led Zeppelin si zicand: Ba, da io cant mai bine decat gugustiucii astia, ia sa ma apuc io de muzica.

Ideea e: cand exista atata muzica buna, ce rost mai are sa rontai si tu microfonul? Chiar sunt curios daca membrele trupei Trident asculta cu placere propria muzica si daca chiar have fun atunci cand se uita la inregistrarea unui concert cu ele dand din gura pe scena. Adica… daca nici tie nu-ti place ce canti, de ce te-ar asculta altii? Macat tu esti titularul “corason”-ului de care zice cantecul, tu ai acces direct la sentimentele inaltatoare despre care prestezi. Cui sa-i placa, da nu tie?

Si mai am o curiozitate, apropo de membrele trupei Trident. Dar, trebuie sa dezvolt, asa ca, putina rabdare…

Atunci cand vinzi un produs, e fair sa apelezi si tu la el. Daca esti gradinar, nu cumperi castraveti din alta parte, ci folosesti din propria productie. Daca repari televizoare, nu-l chemi pe altul sa-ti repare propriul televizor. Daca esti fratii Micula, nu bei Cola, Carlsberg sau Santal.

Ei bine, alea de la Trident chiar gusta show-ul pe care il ofera? Sau, ca sa fiu mai precis, chiar gusta jumatatile de fund pe care le lasa la vedere, ca parte a spectacolului? Nu cred. Cand vor sa vada un concert misto sau sa asculte o muzica buna, nu numai ca nu apeleaza la propriile productii, dar nici macar la ceva din aceeasi categorie. Hai, sa zicem ca nu-ti asculti propriul cantec, ca te-ai plictisit de el. Dar, fata de la Tridet fiind, nici la un videoclip cu Nicoleta Luciu nu te bagi, desi sunteti colege de meat-market.