Prin ce se deosebesc de noi femeile (I)

O sa ma ocup, in cele ce urmeaza de chestiile mai putin evidente. Cum ar fi:

Femeilor le place sa mearga la cumparaturi. De ce? Nu au destule haine? Se duc azi, se duc maine, se duc poimaine, in ritmul asta isi alcatuiesc vreo cinci garderobe pe sezon. De ce continua sa mearga prin magazine de haine? Cred ca am o varianta de raspuns: In felul asta, femeile se pastraza in forma. Alergatul dupa cumparaturi le topeste caloriile. Plus ca mai probeaza si haine, ceea ce le face sa se aplece de zeci si zeci de ori. Cu alte cuvinte, daca treci printr-un raion de rochii faci zece flotari fara sa-ti dai seama.

Daca n-ar fi cumparaturile, femeile n-ar avea ocazia sa faca miscare. Probabil ca demult, pe la sfarsitul evului mediu, femeile si-au dat seama ca umblatul dupa croitori e ocupatia care aduce cel mai mult cu spartul lemnelor pentru foc.

Pe la 1500 si ceva, o femeie din nordul Frantei a consultat un antrenor de fitness si a aflat ca e recomandat sa-si dezvolte fix grupele alea de muschi care se pun in miscare atunci cand vede oferta unui croitor.

De la ministru pan’ la Tisa

Am citit saptamana asta ca un ministru belgian s-a facut de ras pentru ca nu a stiut care este imnul propriei tari. Mai precis, el a crezut ca Marseillesa e imnul de stat al Belgiei.

Pe mine nu ma mira ca nu stie ce canta fanafara cand incepe cate un meci de-al nationalei de fotbal a tarii pe care o conduce. Mai interesat este ca habar n-avea de o chestie mult mai evidenta, si anume ca Marseillesa e imnul Frantei, o ţară din al carei guvern nu face parte decât dacă se crede Napoleon.

Libertatea ne anunta ca romanul Florin Fluturel si-a inregistrat o firma cu un capital social de 125 de miliarde de euro. Din acte rezulta, se pare, ca el e cel mai bogat om din lume, lucru de care nici nu ma indoiesc.

De fapt, averea lui e atat de mare incat a avut indeajuns de multi bani pentru a ascunde cat de bogat este. Nu m-ar mira sa aflu ca, de fapt, toti oamenii sunt bogati, numai ca multi cheltuie o gramada de bani ca sa ascunda proportiile averii.

S.C. Tă (S.R.L.)

Vă mai amintiţi filmele alea cu negri in care doua personaje excesiv de volubile incearca sa exprime in termeni cat mai sugestivi cât de grasă e mama celuilalt?

Cam aşa ceva am făcut eu zilele trecute, vorbind cu un prieten despre canicula. Nu ziceam “maică-ta e atât de grasă ca atunci când merge la piaţă merele de pe tarabă încep să graviteze în jurul ei”, ci chestii precum “azi mi-a fost atat de cald ca mi s-a parlit pârul de pe picioare”.

Cugetarea zilei

Scopul scuză mijloacele de transport în comun.

Cainele de paza, a patra putere in sat

Gandul ne anunta ca patru din cinci cititori de ziare online cumpara si editiile print ale acelorasi publicatii. Cu alte cuvinte, poti sa-mparti linistit ziare gratis pe strada, omul tot se duce pe urma sa si-l cumpere de la chiosc.

Am observat ca ziarele care apar pe la noi pot fi impartite, dupa denumire, in cateva categorii foarte bine conturate.

1. Ziare-concepte filosofice: Libertatea, Adevarul.
Publicatiile astea au demonstrat, din capul locului, doua lucruri: ca oricine poate sa-si cumpere libertatea si ca pana si un vazator de ziare iti poate furniza adevarul.

2. Ziare oneste. Exemplele sunt bine-cunoscute: cotidianul Cotidianul, ziarul Ziarul, ziarul financiar Ziarul financiar si, bineinteles, jurnalul cu distributie nationala Jurnalul National. Toate aceste publicatii au ca nume chiar ceea ce reprezinta.

Poate ca ar trebui urmat exemplul lor. Ce-ar fi sa existe o firma de web design care sa se numeasca Firma de Web Design SRL? Bancile au inceput sa miste ceva, in privinta asta, iar exemplele sunt binecunoscute: Banca Romaneasca, Banca Comerciala Romana, etc. Nu mi-e clar, totusi, daca Banca Raiffaisen chiar este raiffaisen ori ba.

Si acum, o gluma scurta, cu tabloide. Cum se numeste Click atunci cand are supliment? R: Dublu Click

Hate Story

Eram azi in 601 si, vrand-nevrand, ascultam la radio ultima melodie a Cleopatrei Stratan. La un moment dat, nemaisuportand, am inceput sa ma dau cu capul de geam. Speram ca in felul asta o sa pun capat suferintei, iar fata aia care vorbeste despre sinonime si antonime o sa taca. Nu s-a intamplat asa. Sangele incepuse sa curga suvoaie pe geam cand am lesinat si melodia tot se mai auzea. Eram acum un spirit iesit din corp, dar nu puteam sa cobor din autobuz pentru ca mai erau vreo cateva sute de metri pana la prima statie.

Vazandu-mi trupul inert, plin de sange siroind din acea regiune a capului responsabila cu identificarea penibilului, unui calator i s-a facut mila si s-a dus la sofer sa-l roage sa inchida radioul sau macar sa mute postul.

Soferul nu si nu. Alti cativa calatori s-au apropiat de mine, si, care cu ce a avut, au inceput sa stearga sangele de pe geam si de pe tampla mea stanga. Servetele imibibate cu apa imi atingeau coltul ochiului, batiste absorbeau sangele cald, iar un geam deschis indemna un curent rece si placut sa-mi infasoare fata ca un pansament ingeresc.

Pentru o secunda am fost tentat sa ma-ntorc definitiv in corp, sa gust din plin din toate senzatiile astea, dar Celopatra Strata continua sa cante. Nu-mi permiteam sa restabilesc legatura cu urechile.

Cineva a vrut sa cheme o salvare, dar pana sa puna mana pe telefon, melodia s-a terminat, iar eu am inceput sa-mi revin, incetul cu incetul. Am coborat la statia Kiss FM si, dupa ce am rupt o scandura dintr-un gard, am intrat in cladire sa distrug postul de radio si sa razbun sagele varsat.

Stand up philosophy loveste din nou

Articolul asta de wikipedia despre poantele unui filosof e mai tare decat orice episod din Seinfeld.

Fashion police

Ieri m-a vizitat un prieten care peste o lună o să fie în State. Are mâine interviu la Ambasada SUA, dar a venit în Bucureşti mai devreme pentru că în oraşul nostru de baştină nu se găseşte mai nimic de făcut.

Sprea seară am mers în Club A, dar n-am reuşit să intrăm. Când să-şi cumpere amicul meu bilet, unul dintre paznicii localului i-a ridicat, printr-un gest de neînţeles, tricoul şi i-a pipăit, scurt şi gay, pantalonii. Nu, n-are voie să intre, a căzut, necruţător, verdictul.

Eu m-am gândit în momentul ăla că viitorul rezident în Durham, North Carolina, e înarmat. Păi ce şanse să mai aibă la interviul pentru viza de State, mi-am zis, când el e considerat prea periculos şi pentru Club A?

Problema era, însă, cu totul alta. Pantalonii erau de fâş. Deci inflamabili, am bănuit noi, pe urma. Cu alte cuvinte, omul purta haine care puteau, la o adică, să ia foc, ceea ce nu e recomandat în Club A, unde clienţii duc o adevarată luptă cu flăcarile.

Aşa cred ca se simţeau şi evreii, am spus în timp ce ne îndepărtam de locul în care ne fusese interzisă intrarea.

Am mers pe urmă printr-un gang care dă în Lipscani. Acolo, un motociclist îşi înfăşurase la brâu o gagică. Pe moment am crezut că fac sex, ceea ce nici nu e exclus, dealtfel. În caz că nu se înţelege, motocicleta era sub ei. Când noi ieşeam din gang, am auzit-o pornită, apropiindu-se încet din spate.

Ne-a depăşit cu viteză mică. Nu mergea mai repede pentru că tipul nu vedea în faţă decât pieptul gagicii. Motorul a trecut pe urmă prin dreptul unor poliţişti care stăteau înşiraţi în faţa secţiei 13 (parcă).

Din moment ce poliţiştii n-au avut nicio reacţie, am înţeles că motocicletele conduse de cupluri care fac sex nu sunt ceva neobişnuit pentru străzile Bucureştiului. Numai să nu vorbească la telefon.

Spune-mi la ce te uiti ca sa nu-ti spun cat de destept esti

Postul asta al Andressei mi-a amintit de o discutie pe care am avut-o saptamana trecuta cu un amic. Ii spuneam ca e nefondat sa le acuzi de incultura pe femeile care se uita la telenovele cand tu, barbat fiind, esti nebun dupa filmele “cu bataie”.

Acuza de incultura este bazata pe faptul ca telenovelele exploateaza orbeste niste sentimente brute. Personajele sunt slab conturate si tot ce conteaza e nevoia lor de iubire.

Dar aceeasi barbati care le privesc de sus pe amatoarele de telenovele gusta filme de actiune cu scenarii la fel de tampite si in care este exploatat un element la fel de primar: violenta. Asadar, noi, barbatii, de ce-am fi mai destepti?

Singura diferenta sta in natura sentimentelor primare carora se adreseaza cele doua tipuri de productii. In timp ce telenovelele vizeaza nevoia de dragoste a femeilor, filmele violente pun intre paranteze orice urma de empatie. Primele sunt pentru persoane vulnerabile, in timp ce ultimele merg mana-n mana cu dorinta de putere.

Un examen de capă şi şpagă

Azi, in 601, un tip spunea la telefon urmatoarele lucruri:

-Da, aproape am terminat cu examenele… e profesorul cam bulangiu. Trebuia unu jumate, dar acum imi cere trei jumate. Da’ lasa, ca i-am luat o sticla de whiskey si ii mai dau un milion.

Urcase in autobuz la statia din fata facultatii de Drept.

Din Friends

Ross: Do you have a minute? I’d like to talk to you about something I’m, I’m really uncomfortable talking about.

Joey: Sure. What about, uh, you showering with your mom?

Ross: I actually had a topic in mind! I’m, I’m kinda going through a dry spell, sex wise.

Un roman de larga conspiratie

Tocmai am terminat de citit Strigarea lotului 49. E cea mai accesibila carte a lui Pynchon, pe alocuri chiar cvasicomerciala. E un fel de Pendulul lui Foucault, numai ca e bine scrisa.

Atmostfera generala e una de paranoia. Oedipa Maas are impresia ca a gasit urmele unui serviciu postal obscur, despre care istoria nu ne spune nimic si care a sabotat, din umbra, compania de curierat a familiei Thurn und Taxis.

E vorba, asadar, de firme care isi disputa piata transmiterii de informatii. Probabil ca o varianta mai recenta a romanului ar vorbi despre concurenta dintre yahoo si gmail.

In ceea ce priveste traducerea, mi-au atras atentia mai multe greseli, dintre care una mi se pare foarte greu de inteles. Mai precis, nu pot sa-mi inchipui de ce traducatoarea a preferat sa traduca “band” ( as in “rock band”) prin “banda” in loc de mult mai firescul “formatie”.

Din Seinfeld

Episodul 170, The Strongbox:

Jerry: “I can’t go until I find my cufflinks.”
Kramer: “Yeah, see? I knew you would lose them. That’s why I took them out of your dresser drawer and put ‘em in my strongbox.”